Disneyland Inmobiliario

Comunicado # 25. ¡Ma´Alsalama Medio Oriente! ¡El último relato!

2011-06-17T16:34:00.000-07:00

"…Todos las rutas del Mundo empiezan en la puerta de casa..." Pablo Rey en "La vuelta al Mundo en diez años"

Hola a todos. ¡Lo intenté!, intenté por dos semanas de escribir un último relato que en teoría pondría en este espacio el mismo día en que dejara Medio Oriente, pero la sumatoria de todas esas cosas que ocurren cuando se decide partir, ocuparon todos los espacios posibles e hicieron que no pudiese llevarlo a cabo como quería. Ahora que lo veo, siento que fue lo mejor que pudo haber pasado porque tal vez me hubiese despedido de esta experiencia con palabras un poco cargadas por el afán, y quizá, con un poco de mala energía por varios inconvenientes que me ocurrieron la última semana.

Hoy, ya más tranquilo, mientras comparto mesa en un pequeño restaurante en las afueras de Roma con una señora que bordea los 75 años, y que me cuenta que debido a que acaba de partir la llave en la cerradura de la puerta de su casa, se ha quedado en la calle; es apenas ahora que realmente empiezo a ser conciente que de verdad he dejado Medio Oriente. Se que suena extraño, pero pocas veces se tiene conciencia inmediata cuando se toman decisiones de este talante, muy a pesar de que desde hace poco más de dos meses cuando notifiqué mi renuncia ya tenía una fecha fijada para abandonar el país del todo. Pero las distracciones, las carreras, la imprescindible sensación de querer compartir hasta el último minuto con los buenos amigos y la necesidad de dejar todo cerrado, no te dejan espacio para que reacciones en que de verdad estás cambiando de vida. Hace dos semanas crucé inmigración como si estuviese saliendo de vacaciones, pero ya lo decía Pablo Rey en su libro "La vuelta al Mundo en diez años": "…Sucede, pasa. A veces no sabes que estas cruzando una línea hasta que estás al otro lado. Y la vida nunca volverá a ser igual…".

Creo que lo mismo sucedió cuatro años atrás, cuando aquel domingo que regresaba de cine, recibí la llamada de JCM con la propuesta de irnos a Dubai, un lugar del que sólo conocíamos presentaciones en power point, pero que no teníamos ni remota idea donde quedaba exactamente.

Siento que justamente con esa llamada se estaba cruzando una de estas líneas, pero no lo supimos sino hasta quince días más tarde cuando con pasabordo en mano hacíamos la fila en la puerta F56 de aeropuerto Charles De Gaulle para embarcar el vuelo 530 de Air France con destino Dubai.

Recordando esto, me es imposible no traer a colación algunos apartes del artículo "literatura de viajes" de Santiago Gamboa, publicado en El Espectador hace poco más de un mes. Allí, cuenta Gamboa que decía Santiago Roncagliolo en la entrevista que le hizo a Paul Theroux (escritor de viajes) al preguntarle por un consejo para los jóvenes narradores, Theroux le dijo: "Hay dos consejos importantes: lee muchos libros y lárgate de tu casa". Cito esto, porque fue precisamente lo que hicimos: atender las palabras de Theroux, así por aquel entonces ni siquiera las conociésemos.

Todos tenemos una razón para irnos y abandonar la casa en algún momento: curiosidad, enriquecer la hoja de vida, aprender otra lengua, tener fogueo profesional en otros ámbitos, ver otras culturas, etc. Lo que nunca se prevé, es que partes con un pretexto del cual ya has creado previamente un imaginario cuasi ideal, pero nunca tendrás la certeza de lo que encontrarás en el camino, que es, sin lugar a dudas, lo que realmente construye la experiencia. Para lo demás ya estabas preparado.

Cuando se emprenden viajes y se eligen los exilios voluntarios, casi siempre se cruzan las mismas etapas: primero está la expectativa, luego viene la adaptación, luego el choque cultural, más adelante la ineludible nostalgia, luego la etapa en que te da por hacer balances que es donde aparecen las disyuntivas: "¿me voy?, ¿me quedo?, es que tal cosa es mejor aquí que allí, pero es que allí están aquella cosa y la otra"; y así te vas debatiendo hasta que finalmente llega la etapa de la toma de decisiones porque te das cuenta que no hay lugar perfecto, y que lo que si hay, son mejores estados de confort del alma. Entonces aparecen de nuevo esas líneas a cruzar cuando ya se sospecha donde es que se anhela estar.

Así mismo, he de mencionar que como en todo proceso, hay siempre un componente latente que atraviesa transversalmente cada una de esas etapas que les mencionaba, y es, digamos, el hilo conductor que las teje, que para el caso de los viajeros siempre será la soledad. Entendida, claro, desde toda la amplitud de su significado. Porque al final es un proceso individual lleno de encuentros con otros procesos individuales, que cuando coinciden, lo enriquecen, lo cuestionan, lo hacen avanzar u otras tantas veces lo entristecen. Pero es eso, así se compartan los mismos espacios, los mismos proyectos, los mismos amigos, siempre se siente en tiempos diferentes, y por ello mismo cada cual va tomando las decisiones a medida que las va sintiendo y al final en sumatoria es lo que podemos llamar "Mi experiencia".

Muchas veces, la soledad se presenta con la faceta del gana-gana y se actúa tal cual: crezco mi curriculum, viajo, ahorro esto, aprendo aquello (Individualidad pura y dura). Pero otras veces se manifiesta en su sentido más craso: ¡Que solo estoy lejos de lo mío! Y ello puede (como tantas veces lo hizo), arrinconarte en el extremo de la nostalgia. Por eso siempre me interesó la cita que de Kavafis hacía Héctor Abad en su libro "Oriente comienza en el Cairo": "…No hallarás otras tierras ni otros mares, tu ciudad irá contigo a donde vayas…" Porque es una cita cargada de certeza, siempre hay una añoranza de ese lugar donde construimos los lazos primarios de vida y donde siempre se anhela regresar para seguir tejiendo unos lazos más amplios. Se que puedo estar excediéndome en las citas de otros, pero de nostalgias, amor y añoranzas ya muchos han escrito y muchas veces ellos mismos han tenido la elocuencia de aquellas palabras que a veces te es difícil sacar. Por eso recurro de nuevo a Gamboa en otro fragmento del mismo artículo que les mencionaba al comienzo de este relato. Decía: "…Todo el mundo ama a alguien. Todos extrañan a alguien que vino al aeropuerto o a la estación y les hizo, a lo lejos, un sentido adiós. Todo el mundo tiene una sobrina preferida a la que le compró un vestido típico, unos padres a los que lleva una artesanía y una botella de vino. Todo el mundo ama a alguien. En el fondo es lo más banal y al mismo tiempo es lo único de nuestra experiencia…".

Dejo Medio Oriente feliz, pero no por el hecho mismo de abandonar un lugar cargado de restricciones, sino porque la experiencia fue fantástica y porque precisamente el hecho de ser un lugar apartado y lleno complejidades fue el ingrediente que permitió que los aprendizajes fueran altamente enriquecedores en todos los niveles y que dicha experiencia fuese un gran privilegio. Por eso mismo recuerdo también con nostalgia que la carcajada fue general y muy ruidosa, cuando una de aquellas noches de cine clandestino veíamos como en la película "Body of lies" que se desarrollaba en Medio Oriente, el Jefe le decía al personaje que interpreta Leonardo Dicaprio: "...Regresa conmigo a Washington, te ofrezco las mejores condiciones, ¿o qué?, ¿Te vas a quedar por aquí? Y Dicaprio le responde: "¿Por qué no?, ¡a mi me gusta Medio Oriente! Y el Jefe le dice: "Ja, ja, ja… ¡Mentiroso! A nadie le gusta Medio Oriente…" Nos reímos porque todos vivíamos en carne propia el contexto de las palabras del jefe y así mismo sabíamos que tenía un porcentaje altísimo de certeza. Casi la misma que tenemos hoy en día los que una vez nos reímos de la escena (y otros tantos más), de saber que de no haber sido por este complejo terruño nos habríamos perdido de compartir con gente maravillosa, de tantas buenas cenas, de tantas mañanas de fines de semana tomando un buen café, de haber reconocido nuestras individualidades, de las tardes de chismoseo, de la escala de los proyectos, de entender muchas facetas de la arquitectura hasta entonces desconocidas, de los viajes, las parrandas, de las serenatas que dimos, de los hermanos que gané, de aquellos que siempre nos esperaron con los brazos abiertos en las vacaciones, de los Charlies que tantas canas me sacaron, de todos los que viajaron conmigo en la distancia que siempre tuvieron alguna palabra por un chat o por correo, del fuerte vinculo incondicional y creciente que se hace con la familia, pero sobretodo el invaluable hecho de irme lleno de amigos para la vida.

¡...El más grande de los abrazos para todos...!

Trayecto Praga – Berlín, a los diecisiete días del mes de junio de 2011

Comunicado # 24. Filosofía Charly para Dummies. ¡..Datos útiles para vivir en Medio Oriente..!

2011-05-14T14:46:00.000-07:00

Notas:

1. Charly: Término usado en Medio Oriente para englobar a trabajadores del servicio bien sean Árabes, Indios, Pakistaníes, Bangladeshí, Filipinos ó de Sri Lanka (Este término es en la mayoría de las veces despectivo).

2. \\O.o// = Gráfico ideado por mi amigo RMM, para denotar en lenguaje escrito el clásico gesto de los Charlies.

3. Sociedad Secreta: Agremiación de Charlies unidos.

Hola a todos. Como algunos de ustedes ya sabrán, estoy cruzando ahora la etapa final del ciclo Medio Oriente, y no quisiera irme de estas amarillentas tierras sin antes dejar algunas anotaciones que bien podrían servir a quienes estén apenas comenzando a vivir en este edificado desierto, o bien, a quienes en un futuro se aventuren a venir a vivir experiencias de este lado del globo.

Con el transcurrir del tiempo, he ido comprendiendo que no hay nada misterioso en vivir en alguno de los países árabes, y que la buena o mala adaptación solo depende de la capacidad individual para entender que el quid del asunto está en lo que yo llamo "La Filosofía Charly", que no es otra cosa que la gran plataforma en la que están sostenidas la mayoría de las cosas de este andamiaje.

Se que todo esto suena un poco extraño, pero si entramos a buscar argumentos por los vericuetos de dicha corriente veremos como todo se va aclarando y no deja lugar a dudas que dicha filosofía es la madre de todo este establecimiento.

Lo primero será entonces definir los términos de ¿Quienes son?, ¿Dónde están?, Filosofía, Precauciones y Convivencia; y tendríamos así un manual básico (para Dummies) de supervivencia a los "Charlies".

Empecemos pues con las definiciones:

¿Quienes son?: Los Charlies son todos aquellos trabajadores de origen árabe, indio, pakistaní, bangladeshí, filipino o de Sri Lanka, dedicados a servicios generales y a la atención.

¿Dónde están?: Son omnipresentes. Están en todos los sitios a los que vayas: supermercados, restaurantes, oficinas, estaciones de gasolina, almacenes, fronteras, aeropuertos, compounds, etc.

Filosofía: Es una corriente de pensamiento hecha básicamente para el servicio, pero que por las condiciones de esclavitud y sumisión que por origen y funcionamiento se tienen sobre los pertenecientes a esta filosofía, no siempre se hace de buena gana. En otras palabras, la visión que se tiene en Medio Oriente de estos personajes como esclavos, les hace, muy entendiblemente, responder y actuar hacia sus servidos de una manera poco agradable.

Dentro de la escuela Charly hay un par de matices que ya otras veces he explicado, pero que bien merecen la pena ser recordados para su fácil reconocimiento: 1. Los gestos: siempre que se dirigen a ti emprenderán un movimiento de vaivén lateral de cabeza igual al de los perritos que hay en los taxis Colombianos pero a toda velocidad, y simultáneamente harán un giro de mano de 180 grados de abajo hacia arriba. Hasta los dedos tienen posición especial en ese giro, imaginen la pata del pollo en sopa de carretera, que siempre tiene unos dedos amenazadores hacia arriba, pues lo mismo (Para efectos de este texto usaré el ícono \\O.o// para representar los gestos que acabo de explicar). Y, 2. La escala Charly: tiene que ver con la jerarquía de clases que hay entre ellos, porque se marcan las diferencias hasta dejar claro que hay unos con mejor posición que otros. Que sirva de ejemplo esto que me ocurrió un día en la oficina: se estaba reordenando el espacio y movimos escritorios, archivadores, etc. Y cuando me estaba instalando en el mío, le dije al Charly de los tintos que me ayudase a limpiar y me dijo: "\\O.o// Claro, claro \\O.o//", pero no lo hizo él, sino que le dio un grito a otro Charly, el otro vino y evaluó la situación y llamó a un tercer Charly que era el más nuevo y fue él, el que acabó haciendo la limpieza, mientras los otros dos seguían leyendo el Corán en la cocineta.

Aclarado lo anterior, y sabiendo que cerca del 80% de las cosas que se hacen aquí, bien sean personales o de trabajo, siempre tendrán que ver con algún Charly, es mejor estar preparados para las innumerables "sorpresitas" que estos silenciosos personajes tengan reservadas para ti.

En síntesis "La filosofía Charly" = Yo te sirvo, tu pagas, pero espera a ver como te sorprendo mientras te sirvo \\O.o// je je je…! (Risa Charly maliciosa). Y así transcurre el día a día por estos países.

Precauciones: Como siempre hay un constante riesgo de recibir alguna "sorpresita" (que comúnmente llamamos ataques) por parte de la "Sociedad Secreta", mi recomendación es estar siempre preparados y alertas, aunque la gran mayoría de las veces no sirva de nada y siempre acabes cayendo en la trampa.

He aquí pues algunas sugerencias para situaciones comunes sustentadas con sucesos reales que aquí hemos tenido que padecer:

La hora del rezo: Es fundamental que nunca se olvide que estos países son fundamentalmente musulmanes y por ello mismo comprender que las cinco veces al día que sucede la hora del rezo son sagradas y en consecuencia toda actividad se detiene durante su transcurso y saber que los diez minutos previos a la oración la comunidad Charly empieza a entrar en una especie de trance de ansiedad o pasividad del cual solo tu serás la víctima. Ejemplo: El supermercado: hace poco que estaba haciendo mercado justo en la delgada línea de tiempo de que ya casi van a cerrar y el Charly en su tranquilidad me hizo un "súper combo" es decir, tres ataques en uno, lo primero fue que el Charly que me pesó las frutas puso mal la pegatina del código de barras y cuando las fui a pagar, el cajero cogió la bolsa rompiendo el código de barras y estuvo mas de tres minutos (que en ese momento son una eternidad) tratando de pegarlo para que el lector se lo leyera y al final lo consiguió sin inmutarse ni por el tiempo, ni por la fila de gente que lo mirábamos impávidos. Luego me dice: "\\O.o// señor, el código de este producto no lee, entonces no lo puede llevar \\O.o//", entonces le digo: "¿Cómo que no?, mande a alguien a que lo cambie como sucede en todos los supermercados del mundo", pues no, no lo hizo y se limitó a mover cabeza y manos \\O.o// y me ignoró. Luego acabó de registrar todo el mercado y le entregué la tarjeta débito, la pasó tres veces, y las tres veces le falló, entonces me dice caradura: "¡Ahhhh si!, \\O.o// lo que pasa es que desde hace mas de dos horas el sistema del supermercado está caído, vaya a un cajero y vuelve \\O.o//" sobra decir que los cajeros estaban llenísimos porque todo el mundo estaba en las mismas. Al poco rato, regreso echando humo por las orejas y con el efectivo en las manos y le digo: "Listo, tome el dinero que me voy con mi mercado" y me replica: "\\O.o// No, no, no señor, espere que tengo que volver a registrar todo otra vez \\O.o//, aunque no se si me de tiempo, ya vamos a cerrar, entonces mejor vuelva en media hora \\O.o//". Yo creo que el hombre hábilmente detectó que si no lo hacía ahí mismo, podría haber terminado picado en un shawarma esa misma noche, así que procedió, no sin antes repetir la misma maromita del código de barras roto en la bolsa de las frutas. ¡PLOP!.

Sugerencia: NUNCA vaya a mercar muy cerca de la hora del rezo y siempre disponga de efectivo, así no le da papaya al Charly.

Procure no infartarse o necesitar una ambulancia: Un año atrás, estábamos en el festival anual de la cultura árabe Janadriyah y cuando llegó la hora del rezo, las hordas de gente se tumbaron sobre las calles a hacer sus oraciones. Justo en ese momento venía una ambulancia pidiendo vía con una emergencia médica y necesitaba cruzar cuanto antes la calle para salir del recinto ferial, pero ¡oh sorpresa!, nadie se movió y la ambulancia tuvo que reversar para buscar caminos alternativos para salir, mientras toda la comunidad Charly permanecía orando como si nada hubiese pasado.

Procure no asistir a conferencias de proveedores fuera de horarios laborales: Hace pocos meses asistimos a un prestigioso hotel de la ciudad a atender una conferencia sobre pinturas para climas extremos, y en medio de la conferencia el Charly que la dirigía se detuvo y dijo: "\\O.o// Señores, vamos a hacer una pausa por el rezo, nos volvemos a ver en media hora \\O.o//", en ese momento ves como el 90% de sala se va a rezar mientras nosotros nos quedamos mirando para el techo, porque incluso no hay ni siquiera quien te ponga un tinto.

Procure aguantar sus ganas de hacer pipí: Esta siempre será la mejor opción si está en algún sitio público o en su oficina justo antes del rezo. Así se evitará ver a los Charlies haciendo la respectiva ablución previa a la oración de manera muy desagradable, es decir, gente sonándose los mocos durísimo y lavándose los pies todo junto en el lavamanos. También se evitará el tener que esquivar los charcos que dejan como consecuencia de lo anterior. Así que mi sugerencia es que vaya al baño por lo menos media hora antes del rezo o media hora después cuando ya hayan regresado y hayan puesto al Charly de menor rango a secar todo ese desastre. ¡A propósito!, siempre me he preguntado ¿Cómo es que en un país como este, donde el asunto del rezo es una cosa tan seria, como es que no hay un sitio especial para la ablución que esté adjunto a las salas de oración que están, estas si, obligatoriamente en todas partes?.

Tenga siempre un Ipod o un buen libro a la mano: Si estás solo y te sorprende la hora del rezo en alguna caja y no alcanzaste a pagar, lo mejor es tener con que distraerse y así evitarán que les pase lo que me sucedió hace un año, cuando esperaba en la caja de un Home Center y de repente entró un Mutawwa (Policía religiosa) a echarle cantaleta de manera bastante agresiva a todos los que estábamos allí por el hecho de no estar rezando, por infieles. Como no tenía distracción, me fue imposible dejar de prestarle atención a la sarta de regaños que vociferaba ese señor.

La atención: En Arabia los Charlies no tienen el don de la atención, siempre serán constantes las órdenes de pedido equivocadas y hay cierta tendencia a la comodidad. Así que si alguna vez se ven envueltos en alguna situación así, lo mejor es armarse de paciencia, seguir firmes en la decisión o simplemente hacer gala de la resignación y simplemente dejar así. Por ejemplo, el fin de semana pasado estábamos cenando en un restaurante y pedí un "X" plato, y al cabo de 40 minutos empezaron a llegar los platos de los demás, pero del mío ni sombra, así que el Charly me dice caradura: "\\O.o// Señor, no quiere mejor cambiar su plato por otro, porque es que el suyo está muy demorado de cocinar \\O.o//" ¡Re-PLOP!. Así que haciendo gala de el consejo de mantenerme firme le dije: "¡Pues NO!, quiero lo que le pedí en un principio", como era de esperarse me puso a esperar y me sirvió cuando ya todos habían acabado, pero me quedé con la satisfacción de no perder la pelea.

Otras veces, como les decía, es mejor dejar así, sino, la experiencia puede ser aun peor. Ejemplo: En otro restaurante que nos habían recomendado porque tenían muy buen pescado para compartir, le hemos dicho al mesero que nos explicara cual era la mejor opción y nos dijo que lo ideal era que pidiéramos un pescado de un kilo por cada tres personas y que era suficiente, así que como éramos seis, le hemos dicho que trajera dos pescados de un kilo cada uno, al cabo de media hora, sirvió un solo pescado en la mesa y por cortesía nadie empezó a comer esperando que el otro pescado llegase pronto. Pero luego de ver que no llegaba, llamamos al Charly y le preguntamos que porque no traía el otro pescado a lo que respondió: "\\O.o// ¿Cual otro pescado? \\O.o//" y le dijimos: "Pues hombre, el otro que te pedimos, eran dos pescados de un kilo cada uno" y replicó: "\\O.o// no, no, no, era un pescado de dos kilos y eso fue lo que les traje \\O.o//" ¡Requete-PLOP!, ante tamaño ataque decidimos dejar así y compartir lo que había en la mesa.

En el trabajo: Tenga siempre un plan de contingencia y nunca se confíe de las respuestas, incluso si ya has preguntado más de tres veces si todo quedó claro, porque siempre te pueden sorprender con situaciones como estas: 1. Una vez una de las personas que estaba a mi cargo llegó tardísimo a trabajar y se sentó de lo más fresco en el puesto sin dar explicaciones por su tardanza, así que me acerqué a preguntarle el motivo y me respondió: "\\O.o// ayer fueron los Premios Oscar \\O.o//" y le dije:"¿Y eso que tiene que ver?", me miró inquisidoramente y me respondió: "\\O.o// pues como que ¿qué tiene que ver? \\O.o//, que se acabaron como a las cuatro de la mañana y no iba a llegar a trabajar así de trasnochado \\O.o//" ¡PLOOOOOOOOOOOOOOOP!. 2. Lo que le pasó a mi amigo SMB en su oficina: le dijo al Charly: "Viejo, hay que entregar urgente tales y tales planos, ¿para cuando crees que los tienes?" Y el Charly muy efectivo le respondió: " \\O.o// today sir. \\O.o//" (léase "tudei" = hoy)", y mi amigo le preguntó: "¿Seguro?" y el Charly le aseguró que si, que efectivamente lo haría ese día. Al caer la tarde, en vista de que el Charly no entregaba nada, le han preguntado: "Viejo, ¿Qué hubo de los planos?" y el Charly respondió:" \\O.o// ¿Cuáles planos? \\O.o//" y mi amigo: "Pues los que me has dicho esta mañana que "tudei"" y el Charly: "\\O.o// ¡ooooh! I´m very sorry sir \\O.o// I didn´t say today, I said two days" ¡PLOOOOOOOOOOOOOOOP!, el Charly en su ingles le dijo "tu deis = dos dias" y no "tudai = hoy".

La verdad es que creo que podría quedarme aquí contando los cientos de historias que aun tenemos guardadas con estos personajes adoradores del Cricket, pero no quiero aburrirlos más con estos ladrillazos de textos y creo que la ilustración es más o menos suficiente para que se hagan una idea de lo que es convivir en medio de otras culturas, y casi prefiero que las demás historias las dejemos para unas buenas cervecitas tertuliadas a mi vuelta a casa. Si todo lo anterior no les molesta mucho, seguro que tendrán estadías apacibles y sin problemas, sino, prepárense para volver un poco más calvos y más canosos de lo que un día llegaron.

Hasta la próxima…!

Comunicado # 23. Sobre los compromisos. ¡..La ley de la imposición..!

2011-03-20T14:03:00.000-07:00

Hola a todos. Luego de haber releído el libro "Las Chicas de Riyadh" de Rasha Alsanea y de haber concluido "Sultana" de Jean Sasson, no me queda más que un gran sin sabor y el recurrente ejercicio de imaginar lo que sucede tras esos muros, que a manera de muralla, envuelven de manera claustrofóbica la gran mayoría de las viviendas de Arabia Saudita.

Lastimosamente, tengo que decir que el imaginario personal ya no me da para pensar que tras dichos muros suceden cosas positivas en cuanto al trato a la mujer se refiere o en cuanto a buenos valores familiares. Algunos me dirán que exagero y que no en todos los casos es así, pero cuando se leen estos testimonios y cuando en las habituales conversaciones informales salen a relucir los casos reales y frecuentes que alguna gente por cuestiones laborales ha tenido que enfrentar con relación a esto, ya la mente te queda formateada solo para pensar en una dirección, que por supuesto es negativa.

Si bien no quiero entrar en el plano de juzgar valores ni de criticar los pilares religiosos que sostienen esta cultura (porque al igual que las discusiones políticas estos temas nunca se cierran), si quisiera dejar en evidencia varias de las múltiples diferencias que nos separan del peculiar modus vivendi árabe en cuanto a los compromisos se refiere.

Un par de años atrás, un compañero de trabajo oriundo de la India, mientras compartíamos un café, me decía que como sabía que yo no era casado que ¿cuando estaba planeando mi matrimonio?, a lo que respondí: "Hombre, pues primero debo encontrar con quien" y él un poco asombrado me decía: "Y porque no vas llamando a tu papás y que vayan escogiendo las candidatas y así cuando vayas de vacaciones escoges una". Como vio que dejé escapar una leve sonrisa, instó: "Ummm, por lo que veo allí no es así", y repliqué: "No, no, no, allí nadie selecciona por nosotros. Lo hacemos por mutuo acuerdo con la pareja que consideramos adecuada. No faltaba más que a uno le escogieran la esposa", esto último le sentó un poco mal y me hizo saber que si a mi me parecía retrógrada la manera como lo hacían en la India, que entonces investigara como se hacía en la mayoría de países árabes y que eso si me iba a parecer arcaico.

Poco antes de soltar esa última anotación, este hombre me venía explicando que él ya tenía ganas de casarse y que ya le había informado a sus padres en la India, quienes a su vez ya habían puesto un aviso clasificado en el periódico local de su región que ponía algo como: "Familia XX tiene el placer de informar que su hijo, el Ingeniero XX, residente en Dubai y con trabajo en una compañía consultora Europea, desea contraer nupcias prontamente. Familias interesadas favor comunicarse a XX teléfono". Y allí empezaba el tejemaneje de llamadas y de entrevistas que sus padres hacían a otras familias quienes llegaban con sus hijas y ofreciendo X dote obligatoria para casarlas con tan buen partido. Al poco tiempo, su familia haría una preselección de unas dos o tres jóvenes a quienes consideraban la mejor opción. Luego este señor haría un viaje a la India y escogería a una de ellas y empezarían a hablar por un tiempo prudente y si existía buena química, se tomaría la decisión de la fecha de la boda. Y ¡listo!, así no más. Confieso que a mi me seguía pareciendo increíble hasta que seis meses después asistimos a aquella boda donde todos lucían felices.

Aquí, en Arabia, el asunto es a otro precio, y por supuesto que tal y como me lo había advertido mi compañero, este asunto me pareció y me sigue pareciendo bastante retrógrado. Aquí los matrimonios son en la gran mayoría de los casos un asunto de imposición en donde la mujer solo en contadas excepciones puede manifestar su opinión, o su desacuerdo con la pareja con la que sus padres estén tratando de casarla, y más difícil aun, que dicha opinión tenga alguna ingerencia. Y digo tratando, porque es el hombre quien decide si quiere como esposa a tal o cual candidata que sus padres ya hayan preseleccionado para él, sin que la chica pueda esgrimir opinión alguna, es decir, que si el hombre la escoge, ella tiene la obligación de aceptar.

También es cierto, que en el mundo árabe los matrimonios son para los hombres en muchas ocasiones la vía más directa de poder acceder carnalmente a una mujer y para demostrar su hombría a través de la paternidad; y para ellas, significa la mejor oportunidad de poder salir de su casa y de la opresión de su padre y poder convertirse rápidamente en madre, cumpliendo así, el sueño de toda buena mujer musulmana. El hecho de que aquí los noviazgos sean legalmente prohibidos y que la mujer necesariamente tenga que llegar virgen al matrimonio, crean una atmósfera de afán y precocidad en la toma de decisión de casarse. Lo que hace que sea bastante común que se casen muy jóvenes: para ellas la edad apropiada comienza más o menos a los 16 años y para ellos puede estar por los 21.

Esto último no quiere decir que en el plano "ilegal" no existan los noviazgos, pero ante el sin número de trabas, restricciones y castigos que les impone la ley, el lado seguro es optar por un temprano matrimonio. Y por supuesto, lo preferido siempre será evitarse desilusiones por enamorarte de quien seguramente no será tu esposa o tu marido, porque como ocurre casi siempre, ya sus padres tendrán previamente seleccionado algún candidato diferente para un futuro enlace.

Otra práctica bastante común es que se casen entre miembros de una misma familia con el fin de que se conserve en linaje, también para no perder algunos beneficios gubernamentales y para que sus fortunas sigan permaneciendo en casa.

Este tipo de unión familiar trae a veces consecuencias nefastas de malformaciones genéticas como niños con calvicie temprana, problemas de ceguera, tiroides, etc. Los amigos nuestros que se mueven en áreas de la salud están llenos de historias y de casos extraños que a diario les toca enfrentar y cuentan que en su gran mayoría son casos sin tratamiento posible por ser problemas congénitos.

Existen también algunas otras situaciones colaterales como consecuencia de las restricciones en las relaciones. Es bastante común el homosexualismo en ambos sexos por la condición misma de no poder compartir sino con sus congéneres mientras están solteros, y valga decir, que tampoco es que le vean mucho problema porque aquí culturalmente solo se considera maricón el que recibe pero nunca el que da, cosa que ya es bastante ilógica.

No se yo como será la vida sexual matrimonial en el mundo árabe, pero sospecho que no debe ser ni la mejor experiencia ni mucho menos la más gratificante, puesto que la inexistencia de noviazgos previos en la juventud te priva de compartir experiencias, trato con el otro, aprendizajes por ensayo y error, al igual que la privación de el enamorarse y el poder vivirlo de manera compartida. Por el contrario pienso que la sumatoria de todo esto, más el ver a la mujer solo con fines de procreación y el que el aprendizaje sexual de los hombres venga de las enseñanzas de la prostitución, no pueden generar otra cosa que matrimonios emocionalmente infelices y mujeres maltratadas sexualmente por física ignorancia.

Tal vez sea esa la razón del querer casarse hasta cuatro veces como les permite la ley a los hombres. Otra cosa es que no lo hagan por falta de recursos económicos, porque así mismo como la ley lo permite, también dice que a cada una de las esposas debes ofrecerles las mismas condiciones que a las demás.

Finalmente queda el sentir que mientras estas historias no cambien y las cosas sigan funcionando de esta manera, siempre la consecuencia será tener una sociedad afectivamente inestable y llena de temor para las mujeres quienes ante el miedo de las fatales consecuencias que un divorcio pueda significarles, siempre preferirán someterse a unos maridos que creen que regalando Rolex y Cartier por los bares del mundo conseguirán un afecto hasta ahora desconocido, pero que su ignorancia emocional así lo imagina. ¡Morirán engañados!.

Hasta la próxima…!

Comunicado # 22. ¡Thasi Delek! Seis días en el Tíbet. ¡..A los pies de los Himalayas..!

2010-09-23T04:40:00.000-07:00

Hola a todos. 5:58 am., Mientras dejaba atrás Shanghai, abordo de un taxi que avanza a 120k/h sobre la autopista que de Puxi conduce al aeropuerto internacional de Pudong y con la vista fijada en el horizonte presenciando como los primeros rayos de sol cortaban en su parte superior la grisácea silueta del conjunto de imponentes rascacielos que dan cuenta del vertiginoso desarrollo que ha convertido esta ciudad en una de las urbes más pujantes de Asia Pacífico; me disponía a emprender el vuelo que a la vuelta de cuatro horas me tendría en la morada por excelencia de los Dalai Lamas: Lhasa, capital y corazón del Tíbet.

Haciendo caso omiso a las recomendaciones que aparecen en foros de Internet y en las guías de viajes que sugieren no llegar en avión a Lhasa, a no ser que dispongas de un tiempo de dos o tres días para aclimatarte y no sufrir de mal de altura (soroche) debido al cambio brusco de altitud. Pues tuve que hacer oídos sordos a todo esto, porque no disponía del tiempo suficiente para tomar el tren que conduce desde Beijing o Shanghai hasta Lhasa en el plazo de 50 horas de viaje donde el proceso de aclimatación del cuerpo se da de manera natural a medida que el tren se interna en la montaña. Pero no solo recomiendan el tren por motivos de salud, sino porque es la línea ferroviaria más alta del mundo y el 80% del recorrido se hace sobre 4000 metros sobre el nivel del mar, alcanzando su punto cumbre en los 5070 m. Con lo cual los paisajes que desde allí se aprecian son listados como impresionantes: se atraviesan glaciares, desiertos, lagos y extensas estepas, que de seguro garantizan un viaje, si bien largo, maravilloso. He de confesar, que mientras pensaba en todo lo que me perdería por hacer el recorrido en avión, me fue inevitable recordar, y con pesar, reconocer, lo que dice Pablo Rey en su libro "La vuelta al Mundo en 10 años": […el tiempo, el tiempo es el bien más preciado de los viajeros…]).

Luego de arribar a Lhasa, me recibe un guía que me saluda con un amable ¡Tashi Delek! (Hola en Tibetano), se presenta como Donje Tashi y me dice: "vamos primero a la estación de tren a recoger a quien será tu compañera de viaje por estos seis días y luego al hotel.", asentí si mediar más palabra, puesto que ya me había comenzado un poco el malestar de la altitud. Emprendimos entonces el viaje de una hora por una carretera trazada al capricho de los pliegues de montaña cuando se unen al Río Brahmaputra.

Llegamos a la estación de trenes y allí ya estaba mi compañera de viaje, a quien para efectos de este relato llamaré K, porque no se me da muy bien eso de escribir nombres en alemán. Tuvimos solo una corta conversación acerca de lo largo que había sido el trayecto del tren y de las penurias que durante él se viven, lo cual, con un poco de risita interna, reconfortó un poco mi pena por no haber hecho dicho viaje, pero que más tarde, aquella sonrisa se me borraría al ver las fotos que me enseñó de dicha travesía.

Quedamos en tomar un descanso corto en el hotel y al cabo de dos horas encontrarnos en el lobby para salir a cenar.

Por fortuna, los hoteles donde estábamos alojados quedaban el la zona del Barkhor que es el barrio tibetano más tradicional de Lhasa y en cuyo corazón se encuentra la estructura religiosa más venerada del Tíbet: El Templo del Jokhang.

El Barkhor es un barrio lleno de estrechas callejuelas llenas de vida, con mucho comercio y buena oferta gastronómica local. K, tenía muy claro el sitio donde quería cenar aquella primera noche y nos aventuramos a buscar el lugar, que entre otras cosas, estaba en la terraza de un pequeño edificio de cuatro pisos al que por más vueltas que le dábamos no le hallábamos acceso, por lo que finalmente decidimos abandonar la idea de cenar allí y buscando la salida, entramos a un callejón ciego, muy roído y lleno de bicicletas en mal estado, pero con una puerta al final con luz encendida. Fuimos hasta allí y ¡Oh sorpresa! He ahí la escalera de acceso al famoso restaurante.

El sitio ofrecía una magnífica vista de toda el área del Barkhor, y en un plano un poco más lejano, la imponencia del antiguo monasterio y residencia del quinto Dalai Lama: El Palacio Potala que se apreciaba fuerte, macizo, el vigilante de Lhasa.

En el restaurante (New Mandala) hicimos de nuevo gala a la desobediencia y nos aventuramos a probar la bebida más tradicional del Tíbet: Té de mantequilla de Yak. Nadie lo recomienda, las guías dicen que su sabor es desagradable y grasoso, pero los tibetanos insisten en que es un manjar, así que mientras ocurría la ineludible conversación donde siempre saltan los: ¿De dónde eres?, ¿Qué haces?, ¿Porqué el Tíbet?, etc., y de descubrir que casualmente K es también arquitecta, que compartimos el mismo gusto por la fotografía y los viajes; nos bebimos un termo de dicho Té sin sentir que fuese en absoluto desagradable. En adelante, K lo siguió pidiendo en todos sitios y yo tomé partido por otras ofertas.

Para comprender un poco mejor el complejo asunto de los templos y las peregrinaciones, es bueno explicar someramente ciertos conceptos religiosos y las derivaciones que ello contiene. La población Tibetana es fundamentalmente budista, una pequeña minoría cristiana y otra aun más pequeña, musulmana. Dada esta proporción lo común es encontrar en las calles de Lhasa todos los elementos alusivos al Budismo, una religión iconoclasta por formación. Las calles que rodean los templos siempre están atestadas de peregrinos cuyas manos siempre están cargadas de ofrendas bien sean comida, bebidas o dinero, y la infaltable Rueda de la Oración que siempre están haciendo girar en el sentido de las manecillas del reloj. Dicha rueda es un pequeño contenedor cilíndrico que tiene una tapa que se abre para depositar en él las oraciones, que a medida que se comienzan a girar dentro de la rueda se tiene la creencia que serán atendidas por los Dioses. También se dice que el estar girando la rueda ayuda a la activación de los mantras individuales y ello es una contribución natural a la acumulación de méritos o "karma bueno", que es en síntesis lo que persigue el Budismo.

Los templos siempre deben rodearse haciendo un Kora (circuito de peregrinación. Es rodear caminando el objeto de adoración en el sentido de las manecillas del reloj). Es bueno saber que los Koras no están sujetos solo a los templos sino también a los sitios que los budistas consideran sagrados, como el monte Kailash, algunos lagos o incluso las capillas internas de los monasterios. Como ven, la variedad en distancia entre un Kora y otro puede ser de kilómetros e incluso de semanas dependiendo del fervor con que se haga la peregrinación.

Casi en su mayoría, los recorridos alrededor de los templos están acompañados de interminables filas de ruedas de la oración en tamaño gigante que están fijas a la pared y que se van haciendo girar una a una mientras se completa el respectivo Kora antes de entrar al templo, que debo aclarar, no necesariamente hay que hacerlo en orden, es decir, se puede visitar primero el templo y luego pasarse el día completo haciendo Koras a su alrededor.

Son muchos los peregrinos que depositan sus oraciones en estas ruedas grandes porque saben con certeza que muchos otros están girándolas constantemente, es como un "gana diario" de oraciones que van acumulando mérito todo el tiempo. Si uno es curioso y abre una de estas ruedas, verá que en su interior hay kilómetros de oraciones enrolladas en mora de ser atendidas.

Uno de los Koras que más me sorprendió el que se hace alrededor del Templo del Jokhang, pues los peregrinos son bastante fervorosos y se animan a hacerlo sumándole el Chaktsal (postración) que es el ritual más eficaz de demostrar su devoción, y consiste en juntar las manos en posición de oración o rogativa y con ellas tocarse primero la frente, luego la garganta y por último el corazón, luego hacen una venia y se tienden completamente en el piso deslizando los brazos hasta donde dé la longitud de su cuerpo y ese punto marca el siguiente lugar para repetir la misma acción ritual una y otra vez hasta completar el Kora. Es un ejercicio bastante fuerte y lento, pero lo hacen desde los niños hasta los viejitos, y cada quién se amarra con resortes un pedazo de cartón bajo la palma de las manos para no herirlas con la cantidad de repeticiones y claro, ello también les permite deslizar el cuerpo de manera más fácil.

Al igual que sucede con los Koras, el Chaktsal también puede hacerse de manera independiente y para ello hay destinados en los templos unas especies de atrios donde la gente pasa el día haciendo estas repeticiones una y otra vez en el mismo punto. Pero al igual que sucede en Arabia, donde los musulmanes rezan en el sitio que los coja, allí también vi a muchos peregrinos haciendo sus postraciones en la calle.

Las imágenes al interior de los templos tampoco dejan de sorprender, cada peregrino va con sus ofrendas, se para frente a alguno de los cientos de budas y sirve agua o té en los cuencos que hay para hacerlo, luego ponen un par de cucharadas de mantequilla de Yak en las veladoras para siempre mantenerlas encendidas. Las lámparas y veladoras de todos los templos tibetanos están hechas con mantequilla y no con parafina como las nuestras. Pero lo más impresionante es que los peregrinos siempre van con fajos de billetes de baja denominación haciendo las ofrendas, es curioso, pero hay billetes en todas partes, en cuencos, en poncheras, en baldes, en el piso, en las mallas que protegen los budas, ¡en todas partes! Y al otro lado del templo siempre hay monjes separando los billetes por denominación y organizándolos como en un banco.

En muchos templos te cobran por hacer fotos interiores. Los monjes te dicen que es a modo de donación, pero a medida que te vas adentrando en ellos y que el grado de tenacidad o fuerza de los Budas va aumentando así mismo lo hace el precio de las fotos. Si es un Buda de esos que mide cinco pisos de altura y que ellos consideran que es muy milagroso, pues la foto puede ser carísima y si detallas la denominación de los billetes que la gente ofrenda en estas capillas, te das cuenta que aquí la gente deja en sumatoria fortunas.

Aunque el turismo en el Tíbet va en franco aumento, no es muy común ver gente occidental por allí caminado. La mayoría del turismo tibetano es chino y otras comunidades asiáticas budistas que van allí a hacer sus peregrinaciones de vida por considerarlo un sitio sagrado. Esto hace un poco molestos los recorridos dentro de los templos, ¡claro!, lo digo desde mi posición de turista, porque para ellos el molesto y el fuera de lugar soy yo. Digo molesto porque los recorridos en los templos son muy estrechos y los peregrinos están en su afán por hacer el pequeño Kora de cada capilla y se forman atascos interminables entre gente que huele a leche, a humo y a ganado por ser gente nómada de montaña y si a eso le sumas los inciensos de la capilla y tu constante mareo por la altura, es un coctelito que deseas terminar pronto.

Otra cosa son los alucinantes paisajes que se dan entre las ciudades Tibetanas. Hicimos el recorrido entre Lhasa y Shigatse (segunda ciudad del Tíbet) a lo largo de los 640 Km., de carretera y diez horas aproximadas de viaje. Fue realmente maravilloso surcar los caminos entre los Himalayas donde los paisajes cambiaban considerablemente más o menos cada 40 minutos. Atravesamos nieves, páramos, montañas de desierto rocoso, lagos sagrados e impresionantes como el Yamdrok-tso que pudimos apreciar en toda su magnificencia desde la montaña sagrada de Kambala (4700m) y como afortunadamente contamos con condiciones de clima favorables, pudimos ver en el horizonte el monte Nojin Kangtsang (7191m). Mientras yo me sorprendía con el increíble e intenso color turquesa del lago y de la cantidad de coloridas banderitas de oración que ponían por doquier los peregrinos, no podía dejar de reírme de K quien se encontraba maravillada con los cientos de Yaks que había en el lago.

Fue bonito estar lejos de Lhasa, que aunque es la ciudad de los templos y peregrinaciones, también está actualmente invadida por una oleada de chinos que están trayendo la modernidad y la infraestructura que hasta hace muy poco los tibetanos desconocían.

Salir de Lhasa te deja apreciar con mayor claridad la composición elemental de la sociedad Tibetana que fundamentalmente está dividida en tres: Los Drokpas (nómadas) que se dedican a la ganadería, Los Nongpas que son agricultores y finalmente Los Sanghas que son las comunidades de monjes y monjas. A todos puedes verlos en su entorno cotidiano en las carreteras e incluso puedes hablar con los monjes en los monasterios de Kumbum en Gyantse (pueblo a medio camino) y en Thasilhumpo en Shigatse. En Lhasa puedes tratar de acercarte igualmente a los monjes, pero se te reducen las ganas apenas los ves chateando por Black Berry.

Finalmente puedo decir que es un viaje increíble, que simplemente sentarse a ver la devoción con la que los peregrinos acuden a las copiosas cuestas a hacer sus Koras en el monasterio de Drepung; ver las conversaciones místicas y gestuales de los monjes en el monasterio de Sera, perderse a degustar las delicias de unos buenos momos al vapor por las callejuelas del Barkhor y compartir una buena taza de Té de mantequilla de Yak bien merecen la pena este viaje.

Kalee Pay (Hasta Pronto)…!

Comunicado # 21. Volando en Medio Oriente. ¡..Lidiando con la cultura..!

2010-08-26T00:17:00.000-07:00

Hola a todos. Una de las prácticas más habituales en Medio Oriente es el tener que volar a menudo bien sea por motivos laborales, o bien, por las recurrentes (..y por que no decir necesarias) escapadas de viajes cortos que nos permiten respirar aires diferentes al usual polvo amarillento que vive posado sobre esta región.

A diferencia de Colombia, donde los precios de los billetes de avión nunca son baratos, aquí el transporte aéreo es el más usado precisamente por la facilidad de encontrar precios cómodos al bolsillo y una amplia oferta de aerolíneas.

Lo que nadie nunca imaginaría es que una región en la que abundan los recursos económicos tenga también uno de los paisajes urbanos más desagradables en los que se pueda estar: sus aeropuertos. Estas infraestructuras, que en la mayoría de los casos son la cara amable y sobre todo la que da bienvenida y por ende la primera impresión de un país, aquí lastimosamente son espacios que dan bastante grima y desazón por todo lo que en ellas se aprecia. Ni siquiera lo fastuoso y contemporáneo de diseños como las terminales aéreas de Dubai, Abu Dhabi o Jeddah alcanzan a disipar la cara de asombro del desprevenido visitante que llega por primera vez a la región o bien el veloz e inconforme paso de quienes ya llevamos un buen tiempo por estos parajes.

Contextualizando un poco, es bueno exponer que los aeropuertos de Medio Oriente son las ferias del racismo por excelencia. En ellos se da la construcción de una de las imágenes que más queda fijada en el imaginario colectivo de todos lo que han pasado alguna vez por ellos, y es la de ver cientos de pakistaníes, indios, nepalíes, etc., ocupando los corredores a modo de camas y salas de espera, porque prefieren dar el paso al sitio donde las miradas despectivas no se reciban directamente y sean cambiadas por la indiferencia con la que pasan los viajeros del resto del mundo que circulan por el poco espacio que queda disponible en los corredores. Yo diría entonces, que es lo más parecido a un campo de refugiados a la espera de ayuda humanitaria. La imagen es muy deprimente puesto que esta gente debido a la pobreza de sus países usualmente no llevan maletas para su equipaje de mano sino bolsas de supermercado, o lo que es peor, sábanas amarradas con cuerdas a modo de tula. Y eso por no mencionar que en la mayoría de los casos cuando se está haciendo la fila para el Check-in siempre hay un policía o un empleado de la aerolínea separando y clasificando la gente en filas diferentes. Es un procedimiento que se hace al ojo, pero es casi evidente que separan a quienes van bien vestidos y con maletas de un lado (normalmente a la fila de que se mueve rápido y con buena atención) y otra fila en la que se atiende a ese resto que con razones de sobra mira con desidia y desaliento el como se les atiende de malagana y en ocasiones con gritos que les recuerden su origen pobre y la condición de inferioridad que se han inventado para ellos en los países árabes. Así mismo sucede (particularmente aquí en Riyadh) en las filas de inmigración para entrar al país, donde uno pasa en diez minutos el proceso y deja atrás las filas de aquellos que bien pudieron haber llegado horas atrás, pero por el simple hecho de recordarles la diferencia, los dejan ahí sin atenderles y sin que les importe mucho. Por eso cuando vas las bandas a recoger tu equipaje, debes sortear los pasos entre las muchas cajas y guacales que hacen las veces de maletas y que seguro están ahí desde hace horas.

Para quien llega por primera vez no deja de ser una sorpresa negativa lo que hasta ese momento ha visto, y no menos lo será esa primera e inolvidable imagen de cuando se sale a ese espacio donde se espera con carteles a los viajeros y lo que se encuentra es una cantidad de gente con túnicas, mal olor y mirada triste. Algunos de ellos sentados en el suelo, otros tantos con los pies descalzos montados en las sillas de espera y el resto con ese particular "agachado" que asumen cuando quieren descansar. Los tres segundos que dura ese impacto son suficientes para alcanzar a preguntarse: "¡Ay juepu..a!, ¿Qué diablos estoy haciendo aquí?". Pero bueno, ya eso es harina de otro costal.

Es también común sentir un ambiente de zozobra y silencio sobretodo en las terminales aéreas de Arabia Saudita (Riyadh, Dammam y Jeddah), donde los policías de aduana son mala clases, donde son muy pocos los sitios en los que se puede compartir un café, donde no hay comercio en el que distraerse mientras se espera, salvo un pobre kiosco donde venden dátiles, cigarrillos y poco más, y donde además, si miras alrededor, la mitad de la población son mujeres vestidas de negro y tapadas hasta la médula, es como si estuvieses en medio de una convención de Batman jubilados. Y eso sin contar que aquí los corredores son usados en su mayoría como mezquitas improvisadas y es habitual ver cantidad de hombres haciendo gala de su fervor islámico, incluso tienen un buen número de ejemplares del Corán en pequeños atriles en el suelo. Es, en definitiva, un aeropuerto donde priman la monotonía y las ganas de salir pronto de ahí.

La situación no cambia mucho si abordas alguna de las aerolíneas de bajo coste del Golfo Pérsico (Saudi Airlines, Gulf Air, Nas, Sama, Egypt Air, Air Arabia, etc.) pues las azafatas también son bastante conservadoras en atuendo y son de pocas palabras. Todas las pantallas del avión señalan indefectiblemente la Meca y como se va rotando la posición con respecto a ella según la ruta que sigue el avión. Esto se debe por supuesto a que si durante el vuelo los coge la hora del rezo, pues deben tirarse ahí en el corredor a rezar y saber con certeza hacia donde dirigir la oración, como me ha tocado verlos varias veces. Hay algunas aerolíneas como Saudi Airlines que tienen aviones con los últimos 16 puestos de la galería central cancelados para dar lugar a un pequeño salón de rezo que hace las veces de mezquita a bordo.

Una vez que estás dentro del avión con la certeza de que desde antes ya te han asignado un puesto que nunca estará al lado de una mujer (a no ser que sea la tuya propia), es cuando empiezas a corroborar la falta de cultura tan tremenda de esta gente que se cree dueña del mundo. Las azafatas pasan muchas veces por los puestos repitiendo: "Señor por favor, sea tan amable de abrochar su cinturón de seguridad, miré que ya es la cuarta vez que se lo recuerdo" Pero muchas veces no se logra dicho cometido y la azafata termina también haciéndose la de la vista gorda y se quedan como pensando: "¡Ah! Listo pues gran güe..n, entonces que te coma el tigre, ¡porque lo que soy yo, no insisto más!". No las culpo, pues a veces reciben agresivas respuestas que descolocarían a cualquiera: "¿Cuál seguridad? La seguridad no depende de un cinturón sino de la voluntad de Dios si Dios quiere que yo me muera que así sea, pero usted no me va a obligar a usar ese cinturón", y bueno, pues exactamente lo mismo con el uso del celular.

Luego de estas escenas previas, el avión comienza su lento recorrido por la pista mientras el capitán anuncia que pondrá la oración del profeta para los viajes, y acto seguido comienza un sonido gutural aterrador que muchos rezan al unísono y que al menos a mi, me causa una especie de miedo porque suena a algo apocalíptico y siempre miro de manera automática hacia atrás a ver si no viene un loco a inmolarse en medio del avión. Por fortuna, esto solo dura unos cinco minutos y finalmente el avión emprende vuelo.

Una vez alcanzada la altura que autoriza el zafarse del cinturón de seguridad y también el paso del servicio a bordo. Empiezan a repartir el menú que curiosamente siempre es el mismo: "Chicken kabsa" que es una especie de arroz con pollo y especias, o bien, el nunca bien ponderado "Lamb" que no es otra cosa que el popular cordero.

Que no varíen el menú no es tan desalentador como el verlos comer. Si tienes suerte y te toca un occidental de vecino puedes darte por bien servido porque no verás como a tu lado hacen bolas de arroz con la mano y se las llevan directamente a la boca a velocidades alucinantes y sin siquiera desempacar la bolsita de los cubiertos. Confieso que muchas veces se me ha cerrado el apetito al ver tamaña escena primitiva. Pero bueno, supongo que ellos también nos verán raros y complicados al usar utensilios para comer diferentes a la mano.

Otro de los detalles incómodos es ver lo nerviosos que se ponen cuando ocurren las frecuentes turbulencias que se sienten como un segundo de vacío dentro del avión y que son totalmente normales. Cuando esto pasa, esta gente saca de los bolsillos la Misbaha que como alguna vez les explicaba, es algo más o menos equivalente a la camándula con el que las señoras cristianas cuentan los "mil Jesuses". Se ponen entonces a rezar de manera fervorosa esas guturales y entreveradas oraciones que no hacen sino transmitirte un miedo que antes no te daba y que acaba por perturbarte la concentración de la lectura o lo que es peor, espantarte el sueño.

En fin, a veces es como paradójico eso de tener infraestructuras físicas potentes y modernas pero llenas de espectáculos circenses en su interior. No digo yo que seamos en Suramérica la mata de la civilización, pero casi prefiero estar de vecino de viaje de ese señor que aplaude cuando el avión aterriza en Rionegro y que mientras bota lagrima grita sin ninguna pena: "!Que viva Medallo y Sabaneta Jijueputa…!" porque este personaje al contrario de transmitirme miedo, seguro me saca una sonrisa.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 20. Historias de la calle. ¡..Y otros cuentos inverosímiles..!

2010-06-26T14:15:00.000-07:00

Hola a todos. Un par de meses atrás, atendiendo la tradicional invitación árabe de tomar el té mientras esperas a que llegue la persona con la que necesitas reunirte, me encontraba en una de las oficinas temporales de obra conversando con algunos ingenieros Jordanos quienes llevan alrededor de dieciocho años viviendo en Riyadh. Durante el fluir de la charla, uno de ellos me preguntaba con cara de incertidumbre que si estaba de mal humor, que se me veía molesto, a lo cual respondí que si, que efectivamente estaba en lo cierto, le conté que tan solo diez minutos atrás, camino hacia donde nos encontrábamos en ese momento, algún Saudí salvaje me había atravesado su carro casi al punto de chocarme y lo peor era que casi ni se había dado por enterado, puesto que el periódico que venía leyendo mientras conducía lo tenía totalmente enajenado de la realidad. En ese momento todos estallaron de risa y me dijeron que comprendiera a los Saudíes, que no la habían tenido para nada fácil al bajarse de los camellos a los Ferraris y que si esas cosas me sorprendían que pusiera atención a lo que me iban a contar porque seguro me iba a quedar con la boca abierta. Acto seguido empezaron a soltar una sarta de historias en exceso cómicas casi al punto de lo increíble, pero que aquí ya han hecho carrera de mito urbano y hoy en día la gente las tiene asumidas como certeras.

Me gustaría, antes de comenzar a contarles las famosas historias, hacer un paralelo que a mi juicio vendría bien para entender un poco bajo el esquema de "similitud comparativa" algunos de los excesos y las ignorancias de esta sociedad Saudí: mientras todos reíamos con las historias que relataban los jordanos, no podía dejar pensar que lo que ocurrió en Arabia Saudí treinta años atrás fue exactamente los que le ocurrió (…y casi realmente en forma paralela) a los "Beverly Ricos", esa familia campesina de la televisión ochentera que se hizo rica de la noche a la mañana cuando encontraron petróleo en su finca y se trasladaron a vivir a "Beverly Hills" el para entonces más prestigioso barrio de Los Ángeles, California. Recuerdo que la serie se burlaba de todos los improperios que cometían aquellos nuevos ricos producto del físico desconocimiento de la ciudad y sus comodidades y de una sin igual falta de clase muy propia de aquella tribu urbana que en Medellín conocemos como "caranga resucitada".

Pues bien, una vez hecho el paralelo y entendiendo que mas o menos igual se comportan los saudíes, procedo a contarles las historias.

Me decían entonces los jordanos que cuando los gringos llegaron a Arabia como consecuencia de las primeras explotaciones petroleras, traían consigo un lujoso Rolls Royce de la época como regalo para el Rey en agradecimiento por los favores recibidos y que una vez le hicieron entrega del cumplido, salieron todos sus trabajadores con grandes bidones de agua para que bebiera el animal, ¡je,je,je! Nunca habían visto un carro en su vida.

Pocos años más tarde, cuando los carros comerciales fueron ya una realidad y la gente comenzó a adquirirlos ¡Oh sorpresa! De ver que cada que llegaban a su casa o a cualquier tienda amarraban el carro a un palo, palmera o a lo que pudiesen para que no se les fuera a volar. Como si el vehículo tuviera vida y voluntad propia. Aun tenían la cabeza en el "chip" del camello. Yo no se ustedes, pero yo escuchaba estas historias callejeras y me partía de risa, al mismo tiempo que les increpaba a los jordanos que eso no podía ser verdad y ellos se defendían diciéndome que era en serio, que hoy en día lo que yo juzgaba como "incivilizado" no era nada comparado con lo que sucedía veinte años atrás.

Al igual que con el asunto de los carros, con la bonanza petrolera también comenzaron a llegar al país las marcas mundiales que ven oportunidades donde sospechan prosperidad y desarrollo. Fue entonces cuando llegó el primer Mc. Donalds y con ello la dificultad de la gente para entender que los menús que allí se ofrecían tenían precio fijos. Llegaban a la caja a decir: "Oiga, quiero el menú tal y tal pero tengo tanto en el bolsillo… ¿En cuánto me lo deja?", es decir que estos conchudos llegaban a pedir rebaja en el Mc. Donalds como si la insigne marca del payaso se los fuese a conceder de verdad.

No mejor suerte corrió la prestigiosa marca de carros Porsche quien al cabo de un par de años de haber ingresado al país redujo considerablemente su reputación y en consecuencia sus ventas debido a que muchos de los que compraron los afamados carros sufrieron accidentes mortales en ellos. Lo que les llevó a concluir que la marca era muy peligrosa, pero nunca aceptando que no sabían conducir apropiadamente (incluso hoy en día siguen sin reconocerlo) y que su poca pericia conduciendo se limitaba solo al camello.

Tampoco ha dejado de sorprenderme y muchos menos de darme risa lo que ponía hace unos meses la prensa saudí para dar cuenta de la explicación de los desastres ocurridos en Riyadh a causa del fuerte temporal de lluvias ocurrido en Febrero. Resulta que el Rey envió una comisión de desastres a evaluar el porqué de las inundaciones, argumentar todas sus causas y así tomar las precauciones necesarias para otra próxima eventualidad. Pues la conclusión de la comisión de expertos fue nada más y nada menos que todo había sido un castigo de Dios, que no había otra causa y que tampoco había más que hacer que seguir contribuyendo con la causa islámica, para seguir velando por la fe, puesto que todo esto estaba ocurriendo porque hoy en día había más infieles. Días después si contrataron una segunda comisión que de verdad determinó que el problema es que cualquier ciudad sin alcantarillado padece inundaciones en los temporales de lluvia.

Como ven, no todo lo que ocurre por aquí es sórdido y oscuro, también hay abundancia de materia prima de primera calidad para hacer guiones de series inverosímiles, pero que de seguro nos sacarían carcajadas a montones. Habrá que ponerse en la tarea, puesto que con lo ñoña que es esta cultura, no creo que tengan siquiera la capacidad de burlarse de si mismos.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 19. De ocio por Riyadh. ¡..Y demás posibilidades de coger todos los vicios..!

2010-04-02T09:01:00.000-07:00

Hola a todos. Encerrado en el carro, cuando el tablero electrónico marca las 6:03 p.m., y suena de fondo el track número 6 de algún CD de Jack Johnson y mientras espero en el parqueadero exterior de uno de los aburridos centros comerciales de Riyadh a que pasen los 25 interminables minutos del rezo de las 6:00 p.m. pienso en lo que tiempo atrás les contaba que considerábamos como restrictivo en términos de ocio en Dubai, y que paradójicamente, ahora, dadas las condiciones restrictivas de Riyadh, aquello mismo, podríamos considerarlo el Paraíso.
Para poner un poco las cosas en contexto, me permitiré refrescarles lo que ya algunas otras veces les he mencionado sobre las penurias que constantemente pasamos por vivir en el mundo musulmán, pero que hoy son el pan de cada día por habitar en la más restrictiva de las ciudades practicantes de dicha religión. Aquí, la religión tiene prácticamente todo prohibido, cualquier cosa del mundo que nosotros consideramos "normal" es vista como algo que puede atentar contra la moral y las buenas costumbres del Islam, y es por esto que en Riyadh no hay discotecas, ni bares, ni cines, ni teatros, lo centros comerciales los fines de semana están disponibles solo para familias, lo cual nos excluye a los que somos solteros evitándonos la entrada con un guarda que nos detiene en la puerta; tampoco hay libertad de salir entre solteros de distinto género, los noviazgos no existen (al menos en el terreno visto y legal); el Internet por supuesto es restringido y ni siquiera a SoHo se puede acceder; las mujeres no pueden trabajar ni conducir; el consumo de alcohol es prácticamente impensable (de nuevo, al menos en el terreno visto y legal) y ni siquiera existen las pruebas de alcoholemia en los retenes porque se supone que el licor es inexistente. Solo hay dos emisoras y además son en árabe: en una se transmite el Corán todo el día y en la otra solo noticias; en algunos sitios de la ciudad se puede "piratear" una emisora con musiquita en inglés que viene de algún Compound privado, pero nada del otro mundo. Tampoco hay música en ningún sitio y esto si que es raro y molesto, porque cuando vas a un restaurante o a un café, al haber dicha ausencia de música, el sonido de cubiertos, vajillas y voces vecinas es ultra presente. Y bueno, la verdad es que podría seguir con una interminable lista de prohibiciones y cosas absurdas, pero ya a estas alturas todos se deben estar preguntando ¿Cómo diablos hacemos para sortear la vida en este desierto sin caer presos de la rotunda aburrición?, para ser transparentes, debo decir que es común que todos caigamos eventualmente en este estado, pero también, la situación misma hace que la gente sea creativa y genere espacios de esparcimiento de manera habitual. Por eso no es gratuito que Riyadh sea (al menos en mi opinión) la ciudad del mundo con menor capacidad a la espontaneidad de algún plan, aquí uno está agendado al menos con 15 días de anticipación. Es muy curioso como a uno lo programan con tanto tiempo de antelación para el cumpleaños de fulanito, para la despedida de menganito, para una comida en tal y cual parte, para una ida al desierto, etc. Pero es tanta la restricción de entrada a los Compounds y los planes que la gente arma, que necesariamente hay que saber de antemano con quien se cuenta y con que tiempo se hacen, no vaya a ser que se crucen los eventos.
En Riyadh, uno de los agentes más importantes en la adaptación es el instinto de supervivencia, éste, como buen motor de muchas de nuestras actuaciones en la vida, hace que nos las arreglemos de diferentes maneras para hacer del sórdido contexto lo más parecido a lo que nos hace felices en nuestro sitios de origen, por ejemplo, para nosotros que somos oriundos de un país caribeño, donde prácticamente es impensable una reunión sin un traguito que la amenice, aquí hemos aprendido a hacer vino y cerveza caseros, ya incluso hasta catando para determinar cual es el mejor, o en su defecto, mejorar la receta de las próximas "cosechas". Hay también quienes ya producen Baileys y otra cosa maluquísima llamada "Sadiki" que es algo medio camino entre Vodka y aguardiente, pero que a la larga no es otra cosa que el modelo árabe del embrutecedor y vulgar "tapetuza".
Para el asunto de la música no hemos tenido mayor problema porque aquí el IPod es un artículo de primera necesidad y cada quien carga uno en el bolsillo a todas partes. También es bastante habitual el consumo de otros "Gadgets" tecnológicos como GPS (para no perderse entre los vericuetos de esta ciudad), discos duros para poder almacenar todas las películas bajadas (léase pirateadas) de Internet que intercambiamos a diario, y la gran mayoría tiene en su casa alguna de las famosas consolas Wii, Playstation o X Box.
Paradójicamente, creo que Riyadh, aunque no lo parezca, puede ser un sitio peligroso para coger todos los vicios, aquí, quien llegó sin saber jugar billar, al cabo de pocos meses ya podría tacar con una sola mano, quien no sabía de póker, hoy sería temido en las Vegas, aquí cada uno domina más o menos 6 tipos de juegos de cartas y se mueve con facilidad en ellos, del dominó ni se diga y cuando hay la menor oportunidad de tomarse unos tragos de verdad (es decir, no caseros) hay que tomárselos todos porque no se sabe cuando será la próxima. Debo decir, para que no suene todo a panorama oscuro y terrorífico, que como en todas partes, se consigue de todo y más aun donde todo es prohibido, solo que se consigue a precios tan astronómicos que no merece la pena la inversión, por ejemplo, una botella de whisky en el mercado negro puede salirte en los mismos 800 mil pesitos, que comparado, eso no vale ni en Mango´s en Medellín en zona VIP y con mesero exclusivo.
A menudo hay fiestas, aunque yo personalmente no he podido acostumbrarme a ellas porque carecen mucho de espontaneidad. En su mayoría, se hacen en los salones de recepciones de los Compounds y normalmente tienen un tinte "ñoño" como de fiesta de quince, pero esta vez no actuando del lado de la juventud llena de hormonas por desaforar, sino del lado de los papás que sentados en una mesa, discuten (mientras se atoran del infaltable menú árabe de Hummus, Tabuleh, shawarmas y kebbabs) la primera media hora de lo mierda que es vivir en Arabia y después si, de cómo arreglar la política del mundo. Luego, hay un mundo reservado para unos pocos, donde hay que hacer lobby con mucha gente para que algún día te dejen acceder a los pantagruélicos "after parties" llenos de las actuaciones excesivas que son consecuencia de tener la cabeza en el "switch" de la prohibición. Eso sí, como falles una vez a una invitación de estas, no te vuelven a invitar más porque tu cupo será llenado por algún otro fulano ávido de experiencias que rompan con la monotonía de esta ciudad.
El asunto de los centros comerciales, es algo que ya tampoco me afecta, no tiene sentido ir a un sitio donde solo vas a ver un mar de bultos negros caminando en manadas y donde ni siquiera puedes distinguir (salvo lo que te diga la intuición al detectar maneras de caminar) si lo que hay bajo ese traje de Ninja es una viejita o una mamasita. Y sucede exactamente igual con todo sitio público de "ocio compartido", y más si tenemos en cuenta que todo está dividido en dos espacios que no tienen contacto alguno entre ellos: un lado está reservado para familias y el otro para solteros hombres, lo cual hace perder gran parte de la gracia que tiene el performance de ir a un restaurante y ver la gente, ver pasar los platos, ver quien llega, las pintas, la musiquita, etc., aquí cuando se ingresa a la zona de familias estás encerrado en un cubículo con cortinas o biombos que no te dejan ver las otras mesas (que por supuesto también son cubículos encerrados) y que cada que el mesero llega tiene que medio gritar: "¿Se puede?" y uno lo autoriza desde adentro, y si como cosa rara a alguno de estos agentes de la sociedad secreta se le olvida traer cuchillo, o te trae el jugo que no es, debes tocar un timbre para que este venga a atenderte. ¡Ah!, olvidaba decirles que a zona de familias solo puedes acceder siempre y cuando entre el grupo de amigos que salen a cenar haya al menos un matrimonio. Hay algunos sitios equipados con zonas de comida "abierta" es decir, sin biombos, pero igual solo para familias.
Bueno, de todas maneras yo creo que nosotros los occidentales nos las arreglamos para pasarla bien, y mal que bien, se ha aprendido a ganar tiempo para otras historias que también traen beneficios personales, aquí, como decimos en Medellín, se le ha metido fuertemente el diente al tema gastronómico y hoy en día nos tomamos el tiempo para preparar platos que son lentos y trabajosos, y se ha abandonado esa idea de nevera de soltero en la que solo hay cerveza, media de guaro empezada y dos limones secos, ¡no señor!, aquí uno se cuida y come sano y con tiempo. Incluso hemos institucionalizado desde hace unos meses para acá, algo a lo que llamamos "Jornada Gastronómica" donde nos reunimos varios compañeros de trabajo con sus familias y cada uno debe llevar un plato típico de su país, y créanme, hemos probado manjares a la vez que hemos logrado que muchos otros se interesen por la gastronomía Colombiana.
Es igualmente común que la gente le saque más tiempo a los Hobbies que lo que le sacaría estando en su vida normal en el país de origen: hay algunos que pintan, otros Internet-adictos, otros se abandonan a la música, etc., en lo personal se lo dedico a lectura, a la fotografía y en ocasiones a escribirles para hacer catarsis. También, y aunque no se nos note (porque después de los 30´s esa barriga no la tumba ni el patas) hay buen espacio para el gimnasio. Como ven, siempre algo se inventa para pasar el tiempo.
El otro lado del asunto, como alguna vez les contaba, es que nosotros somos una minoría de la población. Pero ¿Qué hay de la población local que si está sometida a todo el régimen islámico? En Arabia, el ocio está reservado solo hasta la niñez, donde aun pueden jugar, o disfrutar de algunos de los escuetos juegos que hay en algunos centros comerciales. Pero cuando esta gente se hace adolescente ya no hay más diversión, la vida se les vuelve monótona porque adolecen de todo lo que les enunciaba al principio, y los crían haciéndoles ver que todo es malo. Lo que no pueden restringirles es esa cantidad de hormonas que no se gastan en nada y que como es natural, necesitan exteriorizarse. Por ello mismo no es gratuito que esta gente maneje como bestias en las calles, a veces jugando a hacerte creer que te van a chocar, maltratan los carros haciendo trompos y pican motos por doquier. Pero nada de esto es suficiente, por eso muchos de ellos cada fin de semana y haciendo gala de su ferviente doble moral, emprenden el camino de tan solo 3 horas que nos separan de Bahrein, un pequeño país vecino (también musulmán, pero que se hace el de la vista gorda) que no es otra cosa que el más grande paraíso del alcohol y la prostitución en Medio Oriente, pero esto es un tema que merece capítulo aparte, por ahora, basta saber que cuando llegas a la frontera lo que único que ves en el horizonte es un mar de vehículos con hordas de saudíes buscando sacar la adrenalina del cuerpo. Y nada más traspasar la frontera, verlos a todos borrachos y de gancho con alguna puta filipina o rusa que por algún rato les haga olvidar su triste vida. Pero eso sí, todos llegan hipócritamente puntuales al primer rezo del sábado, aun con la mirella en el cuello y el sabor de whisky en la boca. Y obvio, como es de suponer, esto solo pueden hacerlo los hombres. Para las mujeres está reservado el centro comercial, donde todo lo que compren en compañía de sus amigas solo podrá ser lucido en sus casas porque afuera están siempre obligadas al uso de la Abaya. Cabe decir, que tampoco es que las mujeres occidentales corran mejor suerte que las árabes, porque ante su imposibilidad de trabajar, pues mientras el marido labora, ellas se reúnen a matar el tiempo comiendo prójimo en los famosos "Coffee Morning" que van rotando día a día en diferentes Compounds.
En conclusión, ante todo este panorama, es ahora bastante entendible que todos quienes habitamos como extranjeros en este país queramos cada tanto salir corriendo o preparar algún viaje corto que nos permita despejar un poco la mente de este sórdido y poco entretenido mundo, así como también es entendible la actitud espontánea de tener la cabeza como un ventilador cuando uno se sienta en vacaciones a tomarse una cervecita sin restricciones en el parque Lleras en compañía de los buenos amigos.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 18. Travesía Dubai - Riyadh. 1200 Km. Comprobando que los ángeles existen..!

2009-12-04T08:52:00.000-08:00

Hola a todos. Luego de haber resuelto todas las condiciones legales en términos de visados, licencias y bancos en Riyadh y de estar un poco más establecido, me decidí al fin a resolver de una vez por todas el único asunto de carácter legal que aun me unía a Dubai, y era el de realizar el trámite de importación de mi carro que ya llevaba varios meses parqueado en casa de unos amigos allí.
Decidí meterme en esa "vaca loca" de la importación del carrito, porque como les contaba en alguna ocasión anterior, debido a la fuerte crisis económica que aun vive Dubai, traerme el carro a Arabia era la única manera de salir limpiamente de allí y de no perder tanto en términos económicos porque nadie en medio de esa situación iba a ofrecerme ni siquiera la mitad de su valor comercial y mucho menos era mi deseo, ante la imposibilidad de venderlo, el de dejárselo abandonado al banco con una nota de "lo siento mucho señores" y engrosar la lista de los más de cinco mil carros que hasta la fecha han sido encontrados por las autoridades en el aeropuerto abandonados.
Previa partida a Dubai, estuve sondeando entre mis amigos en Riyadh, para ver quien se le medía a ese "ladrillazo" de acompañarme en la travesía de esos 1200 kilómetros de desierto que separan a Riyadh de Dubai, porque teniendo en cuenta que mis conocimientos de mecánica automotriz se limitan a cambiar una llanta y poco más, y que en trayectos como estos nadie está libre de que le ocurra cualquier eventualidad o de quedarse dormido, pues sentía que debía recurrir a la compañía de un copiloto que pudiese "cubrirme la espalda" en caso de que alguna de ellas ocurriese. Lo más grato y sorprendente fue que los candidatos no faltaron y que además mostraron bastante ánimo de medírsele a dicha aventura, pero finalmente, por asuntos de tiempos y compromisos personales quien se decidió fue David el "Alquimista".
Ya una vez teniendo la tranquilidad de saberme con copiloto a bordo, emprendí viaje a Dubai a realizar todos los papeleos que, entre otras cosas, fueron un par de trámites bastante rápidos, sencillos y de mucha sorpresa para el policía quien me asistió en el proceso, y que medio en charla me dijo: "¡Ah! ¡Van a caer los globos! Una persona que se quiere ir limpia y legalmente". Luego de eso, se echó a reír mientras removía las placas originales del carro y las reemplazaba por las azules que dan constancia de que el vehículo es de exportación. Una vez terminó, me habló de nuevo diciéndome: "¡Listo!, arranque cuando quiera para Arabia, no necesita más".
Ya solo restaba recoger esa noche a David en el aeropuerto, descansar al día siguiente haciendo "city tour" y rematar en la noche disfrutando de unos buenos momentos con viejos y nuevos amigos en barcito de playa. Valga la pena decir que lo que no adivinábamos en dicha tertulia, amenizada por un DJ que esa noche tocaba al borde de la playa mientras todos echábamos carreta con unos buenos caipirinhas en la mano, eran las sorpresas que nos deparaba la larga travesía al día siguiente.
Horas mas tarde, y después de haber descansado muy poco, finalmente emprendimos el camino que nos llevaría a la tierra del custodio de las dos mezquitas sagradas, no sin antes hacer la parada técnica reglamentaria para programar la ruta en el GPS, poner gasolina y desayunar Red Bull con Kit-Kat para evitar quedarnos dormidos consecuencia del trasnocho del día anterior.
Siendo cerca de la 1 de la tarde ya surcábamos los primeros 500 kilómetros. Todo transcurría sin contratiempos y ya el GPS nos anunciaba el pronto arribo a la frontera, con lo cual hicimos la segunda parada técnica en medio de la voraz canícula que solo sabe ofrecer el desierto puro y duro. Esta vez el motivo de la detención era acabar con toda evidencia del material "haram"(prohibido) que traíamos: unos cuantos trozos de cábano de cerdo que por ningún motivo podían llegar a la frontera, puesto que en Arabia el cerdo es prohibido.
Habiendo ya superado el tema marranito y sin dejar huella alguna, nos dispusimos a cruzar la frontera haciendo primero los papeleos del carro para sacarlo de un país e ingresarlo al otro, y creo que fue aquí donde comenzó el suplicio, primero, porque erróneamente e ignorando lo que nos esperaba, habíamos decidido aplazar el almuerzo para después de cruzar la frontera para evitar demoras. Ya para ese momento eran casi las dos de la tarde y fuera de que nos tocó esperar un rato por el rezo del medio día, cuando el fulano terminó de rezar, nos acercamos a su ventanilla y este desde adentro nos pidió paciencia haciéndonos señas con las manos llenas de arroz amarillo, para decirnos que cuando terminará su almuerzo nos atendería. Mientras tanto nos refugiamos en otra oficina mugrosa con unos funcionarios que amablemente nos invitaron a tomar asiento sin el más mínimo asomo de vergüenza de ver que nos estábamos dando cuenta que demoraban la gente poniendo cara de estar trabajando, mientras jugaban solitario.
Finalmente, el fulano que nos había aplazado, nos selló los papeles y con ellos salimos a cruzar el borde, donde el policía de frontera nos puso el sello de salida de Emiratos Árabes y nos dijo con una risita que no entendimos sino hasta 4 horas después: "ummm... ustedes salen, pero el carro no, hasta que hagan todo el trámite de aduana con estos papeles…. Tienen que devolverse en contravía y buscar el letrero que dice CAMIONES y de ahí van siguiendo las señales", y se volvió a reír. Confieso que ahí ya empecé a notar claros tintes de los ya muy famosos y padecidos ataques de la sociedad secreta y me dije: "prepárate Luisro que lo que viene es candela".
Como era de esperarse, las sospechas fueron confirmadas, el ataque estaba totalmente bien diseñado: seguimos el letrero que nos indicaron y lo que efectivamente encontramos fue un mar de camiones en donde no había ninguna señal a seguir, se trataba más bien de una cuestión de instinto que con suerte y luego de varias esquivadas de camiones finalmente pudimos encontrar la "oficina" donde hacían el papeleo que nos faltaba. Entrecomillo la palabra oficina, porque aquello no era nada parecido, se trataba de una caseta mugrosa, donde atendían a través de un par de ventanucos sucios, roídos y en los que daba asco apoyarse, y para rematar, todos los letreros de procedimiento escritos exclusivamente en árabe y por supuesto tampoco nadie hablaba inglés. La verdad estábamos un poco confundidos por no saber como proceder, además la fila de camioneros tratando de legalizar mercancías era interminable. Yo ya me estaba desesperando un poco cuando vi que David se coló de primero en la fila ante la mirada atónita de la horda de conductores Indios y Pakistaníes que no se atrevieron a manifestar ni una sola palabra en contra de la "colada" puesto que su común actitud por estas tierras de vernos "demasiado blancos" no los dejó. Recuerdo que David me dijo: "Luisro, si no es así, aquí amanecemos parcero". Yo, para amainar un poco el sentimiento de culpa por habernos colado, me dije a mi mismo: "parcero, esta gente está acostumbrada a esperar por sus permisos de circulación y ya son casi las 4 p.m. y aun nos faltan 600 kilómetros por recorrer". También era cierto que no es nada usual ver a dos occidentales haciendo trámite de exportación de vehículo por esa frontera.
Finalmente en el ventanuco me cambiaron de nuevo las placas, reemplazando las azules de exportación por unas placas temporales saudíes. Ahora solo restaba ir a pagar por el papel de legalización final, otro par de sellos y listo. Esto nos los explicó una pareja de hermanos Saudíes que viajaban con sus hijos y que estaban en el mismo trámite y que por supuesto también se habían colado al mismo tiempo que lo habíamos hecho nosotros. La ventaja era que ellos si hablaban árabe y nos añadieron lo siguiente: "Debemos apurarnos, porque nos queda poco tiempo para finalizar todo, el problema es que el banco cierra dentro de 20 minutos y está del otro lado de la frontera y los tramitadores en 30 minutos cierran hasta mañana. De todas maneras sígannos". Apenas emprendimos la marcha siguiendo a los árabes, nos vimos encerrados de nuevo entre el mar de camiones que no daban paso. Para ese momento David iba conduciendo porque yo debía bajarme en cualquier momento a firmar papeles y pagar lo restante. En medio de ese encierro a mi se me perdió la mirada, pensando en la amanecida en carretera y en la disculpa en la oficina por llegar un día tarde, pero en ese momento me dice David que siempre ha sido un tipo positivo: "Luisro, sentí pues el ángel güevón, mirá que el cuchito se bajó a pedir paso a pie". Cuando miré, efectivamente uno de los dos árabes se había bajado del carro con la "Subha" (el equivalente a nuestro rosario) en la mano, abriendo camino como Moisés cuando con el bastón abrió el océano, que para este caso era de camiones y contra el tiempo. Finalmente logramos llegar a la oficina de la legalización que parecía plaza de mercado con cajas llenas de frutas, cabras, muebles y electrodomésticos por todas partes y nos dijeron que corriéramos al banco. Hace rato no corría tanto y menos con angustia de no llegar y de ñapa atravesando la frontera a pie. Además no podía dejar a abandonado a quien nos venía guiando, quien corrió enérgicamente a pesar de ya rondar los cincuenta años. Entramos al banco de últimos, pero adentro había otras 40 personas en fila. Con lo cual llamé a David, quien se encontraba esperando en un galpón asqueroso del otro lado de la frontera y le dije que creía que no alcanzábamos a hacer el trámite.
Por fin logramos pagar, pero efectivamente ya era tarde y la policía de trámites había cerrado, así que estos señores árabes entre conversada y conversada se transaron al policía que ya se iba, para que nos ayudara a cambio por supuesto de una propina, la cual accedí a pagar. Subimos entonces al tipo al carro y casi nos hace desmayar con el nauseabundo olor que traía y aunque este detallito es muy frecuente por estos terruños, nunca vamos a poder acostumbrarnos, tuvimos entonces que bajar todas las ventanas del carro y no apagar el aire acondicionado. El tipo nos hizo parar en un descampado y me llevó a una oficina aparte, prendió luces, computador, y en un par de minutos me dio el preciado papel con el cual ya podía pasar el carro. Luego me dijo: "¡Khalas! (listo) arranque pues que eso era lo que necesitaba." Salí de allí cansado y mal genio pero ya con la tranquilidad de poder seguir el largo camino que aún faltaba. Regresé entonces al sitio donde me esperaba David, quien para ese momento ya estaba sin los árabes, quienes habían seguido su camino.
Eran ya las 5:30 p.m. y luego de haber por fin cruzado la frontera, caímos en cuenta que no habíamos almorzado ni tampoco le habíamos dado las gracias a los árabes que estuvieron siempre al lado nuestro hasta estar seguros que tuviésemos todo lo necesario para seguir.
Antes de pensar en almuerzo, decidimos tratar de alcanzar a los árabes, pero no hubo necesidad de correr, estaban parqueados en la primera estación de servicio a pocos kilómetros de la frontera. Los buscamos en la tienda, pero no había nadie, con lo cual lo más certero era que estuviesen en la mezquita rezando. Pasados un par de minutos salieron de allí, les agradecimos por toda la asistencia y uno de ello remató con lo siguiente: "Yo soy Saudí, pero que se joda Arabia Saudita y su gente. Odio esta clase de trato y lo poco organizados que son. Y, ¿ustedes que? Tienen cara de no haber comido nada, ¿cierto?, le respondimos que no pero que ya buscaríamos algo en la tienda y nos dijo: "no, no, no, no faltaba más, Mohammed, tráigale un par de sánduches y juguitos a cada uno" cosa que aceptamos entre agradecidos y sorprendidos por la amabilidad de esta gente. Luego de intercambiar teléfonos, nos invitaron a seguirlos, emprendiendo así, bajo el ocaso de un inmenso sol rojizo y de la imponencia del desierto, el camino que nos llevaría de nuevo a Riyadh.
Nuestros guías se quedaron en una ciudad a medio camino, de allí en adelante continuamos solos la ruta no sin antes hacer una ultima parada técnica, esta vez solo para permitirnos ver un espectáculo que solo puede apreciarse en entornos desérticos como este: bajarse a contemplar en oscuridad total, una bóveda celeste que solo había visto en películas y en el planetario. Fue alucinante ver tal cantidad de estrellas que, entre "fijas" y fugaces, se encargaron de cerrar con broche de oro el largo y angustioso día. Claro, eso sin dejar por fuera que uno de los señores árabes me llamó al celular, cuando sus atinados cálculos intuyeron que habíamos llegado a Riyadh, tan solo para preguntarnos si finalmente habíamos llegado bien. Como ven, después de ese último detalle, opté por creer lo que me dijo David acerca del Ángel, porque de no haber sido por este par de personajes, creo que aun estuviéramos dando vueltas en esa frontera.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 17. Vida de Compound. Y el asunto de marcar territorios….

2009-10-09T10:54:00.000-07:00

Nota: Compound: Recinto de viviendas donde suelen vivir las comunidades occidentales en Medio Oriente muy similar a lo que conocemos en Colombia como unidad residencial.

Hola a todos. Cuentan quienes vivieron en Riyadh antes del año 2003, que ya nada fue lo mismo una vez que en el mes de mayo del mismo año ocurrieron los atentados terroristas que dejaron en pánico a la ciudad, no solo por la cantidad de muertos que ello dejó, sino por la zozobra de sentirse perseguidos y amenazados por el simple hecho de ser occidentales. Cuentan también, que el éxodo de muchas de las familias que habían venido a Arabia buscando un mejor futuro fue alucinante, y que quienes decidieron permanecer, lo hicieron bajo la promesa de las más estrictas condiciones de seguridad.
Digamos entonces que ahora, este es el panorama que antecede lo que hoy en día heredamos en condiciones de seguridad en los Compounds donde vivimos. Ese año marcó un antes y un después. Antes, muchos de los Compounds ni siquiera tenían muros que los delimitaran, simplemente eran conjuntos de casas tipo insertadas en la ciudad que se mezclaban con las calles sin problema alguno. Hoy en día, para acceder a cualquiera de ellos, por ejemplo al nuestro, hay que surcar mil controles, lo primero es abrir la primera puerta con tarjeta magnética, luego esquivar barricadas de concreto en zig-zag que garanticen la mínima velocidad del vehículo entrante, luego llegar a un primer control donde hay que abrir el capó para verificar que no cargas nada peligroso, te piden igualmente que abras el baúl para tener seguridad que no entres ni licor ni mujeres. Luego de esto, continuas surcando más barricadas de concreto custodiadas por un par de tanquetas militares con camuflado tipo desierto y cada una de ellas con un par de soldados que tienen unas armas rarísimas que parecen de plástico, luego viene el segundo control donde cuando no te conocen te paran para que muestres la identificación de que vives en ese Compound y ¡listo! ya estás adentro. Para mi, la experiencia de esta imagen fue bastante pesada y depresiva los primeros quince días, ya luego te vas acostumbrando y lo ves como un proceso rutinario normal. Pero al principio era inevitable acordarme de mi señora madre cuando en mis épocas de Colegio me decía: “Ay lucho, yo le pido mucho a mi Dios que no te lleven para el ejército, pero si es inevitable, ojala que te lleven al Sinaí, porque allá no hacen nada y pasan delicioso” confieso que por algún tiempo hasta me hice a la idea de prestar el servicio militar en ese desierto, pero ya ven como es la vida, no me tocó el Sinaí, pero estoy viviendo algo similar en imagen a tan solo “dos cuadras” de allí. Hago la analogía, porque al principio me parecía que siempre estaba entrando en una guarnición militar, y mientras estaba reparando en cada entrada y salida del Compound el doble cerco de seguridad que lo circunda (una reja exterior con remate en alambre de púas, después una vía interna de servicio y luego un muro como de 3 metros de altura rematado también por el mismo alambre, más una seguidilla de sirenas rojas y naranjas que distan unas de otras unos 4 metros), estaba pensando para mi mismo: “Ehh! LR, tanto fregar tu mamá con lo del Sinaí, eso era porque ya presentía que en algún momento de la vida estarías por estas tierras viviendo algo parecido”.
Y eso que puedo contarles que nuestro Compound es de los más relajados con respecto al tema del control, pero hay otros, por ejemplo donde jugábamos softball, que nos tocaba llegar con una hora y pico de antelación al juego, porque los controles tomaban cerca de 40 minutos que se te iban en caminar desde un parqueadero al otro lado de la autopista, luego surcar a pie un par de controles del ejército Saudí a quienes debes enseñar identificaciones, luego pasar a un control del gobierno de otro país que me abstengo de mencionar y quien es el dueño temporal de dicho Compound. Una vez allí, te cambian tu tarjeta de residencia por una tarjeta de visitante que te autoriza a entrar luego de que pases el control de metales y requisas tipo aeropuerto. Luego pasas a una sala de espera donde te recoge una busetica cuyo conductor es un escolta que te lleva hasta el campo de juego y se sienta en las tribunas a esperar a que se acabe el partido para llevarte de nuevo a la salida.
Se que todo esto suena extremo, asustador y tal vez hasta paranoico, pero para una ciudad pasada de tranquila como lo es Riyadh, se trata más de un tema de marcar de territorio: ustedes aquí(musulmanes) y nosotros allí (gente de occidente). La explicación no es otra cosa que los saudíes juiciosamente musulmanes y respetuosos de su ley, piensan que no deben contaminarse con lo que sucede al interior de los Compounds y por ello mismo tienen prohibido el acceso a estos recintos. Claro que no falta alguna que otra oveja descarriada que por gozar de doble nacionalidad, se las ingenia para entrar con otro pasaporte.
En parte es entendible, porque dentro de los Compounds por su calidad de “pueblo pequeño” se ve de todo lo que a un árabe saudí escandalizaría: Licor casero o a veces “del bueno”, mujeres sin Abayah, o lo que es mejor, mujeres en bikini en las piscinas compartiendo en absoluta normalidad con los hombres como en cualquier sociedad civilizada, fiestas, porque también algunos Compounds tienen bares y las rumbas son cada fin de semana, etc.
Dentro de los Compounds, la vida se lleva más o menos con normalidad, generalmente están bien equipados con gimnasios, piscinas, restaurantes, supermercados, lavanderías, canchas de tenis, squash, micro fútbol, baloncesto, etc. Es de alguna manera a las cosas que estamos acostumbrados en nuestros países, pero no me refiero a lo que ellas mismas significan en sí, porque en cualquier parte del mundo estos equipamientos son necesarios, sino a “el cómo” se suceden las relaciones humanas dentro de ellos, que es lo que corresponde a nuestro canon de “normal”.
Al fin de cuentas siento que se trata de un asunto de respeto: nosotros no queremos afectar a ninguna cultura (y menos a la local) con nuestras costumbres, pero tampoco queremos que se nos juzgue bajo la óptica de restricciones religiosas y sociales que consideramos absurdas. Y se, que aunque no es ni lo ideal ni lo humanamente civilizado, mientras que las maneras de concertación y respeto sean poniendo cercos y muros entre nosotros, pues que sigan existiendo.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 16. Desde adentro del Cuartel. En Tierra de Vacas Sagradas: India….

2009-08-18T14:44:00.000-07:00

Nota: Para comprender de mejor manera esta entrada es bueno haber leído con antelación la entrada # 8 de este mismo espacio.

Hola a todos. Tengo un vago recuerdo que de niño siempre me inquietaba de sobremanera la geografía: eso de saber sobre capitales, sobre lugares remotos, sobre países apartados, sobre cómo vestiría la gente en otras latitudes ocupaba bastante tiempo de mi vívida infancia. Luego con el pasar de los años esas inquietudes fueron transformándose en sitios concretos, que al final no terminaron siendo otra cosa que el unísono de lugares comunes cuyo génesis era la reunión de imágenes del cine, de fragmentos de textos, de historias de viajeros, pero sobre todo de “ósmosis popular”; de esa manera tan fácil de interesarnos solo por lo que nos cuentan otros o de lo que nos queda grabado por física repetición, pero nunca por inquietud propia. Por eso siento que cuando se nos pregunta: "¡Ey vos! ¿Qué parte del mundo te gustaría conocer?" Yo creo que sin falta escucharía: "¡Uy! Hermano a mi me gustaría ir a La India, o a La China, ¡ah no, ya sé! Mejor Egipto. ¡Eso! Te imaginas". Pero pare de contar. Ya sé que me dirán: "Ey Viejo, pero está súper de moda ir a Argentina y a Chile". Pero de verdad me sentiría muy contento de escuchar deseos que no estuviesen vinculados con el imaginario colectivo sino con el interés personal de enterarse que el Mundo es enorme y por ello mismo naturalmente rico en variedad.
El problema de solo tener información referida fundamentalmente por el cine, los libros o la televisión, es que en su mayoría dicha información viene encapsulada en dosis idílicas, místicas, y yo diría que hasta mágicas y que hace que elabores tu propia imagen de los sitios de una manera enamoradiza y casi perfecta, pero eso sí, nunca real. Recuerdo que algo así menciona Richard Sennett en su libro Carne y Piedra, cuando habla de la desilusión que puede causarle al hombre cuando tiene interiorizado la perfección del sexo del cine lleno de sábanas blancas, música lenta, ausencia total de sudor, de mantos que ondean suave y libremente por el ambiente e incluso del espacio mismo donde se sucede y cuando esto lo compara con el sexo real. Pues lo mismo ocurre cuando pisas las pirámides de Egipto y en vez de ver la mística y aventurera presencia de Indiana Jones, lo que te encuentras es al popular vendedor de paletas que te persigue hasta el agobio, también el señor que te quiere tomar la foto, el otro que quiere que tus niños se suban al camellito y así sucede con la mayoría de los sitios icónicos del mundo.
Por ahora me voy a ocupar del país que ya no se si cariñosa o fastidiosamente llamamos “El cuartel general de La S.S.: India” y de la fugaz visita que con motivo del matrimonio de un buen amigo tuvimos la oportunidad de vivir.
Antes que nada y después de este “ladrillazo” introductorio quisiera manifestar que siento mucho que lo que les cuento a continuación sea una de esas desilusiones de las que hablaba un poco más atrás porque nada mas alejado de esa India mística de ensueño, de esa India milenaria que llevamos soñando conocer toda la vida a lo que te encuentras en la realidad. De todas maneras esta fue una de esas experiencias a las que uno acude como soldado avisado, porque esto de vivir en medio oriente ya te va dando cierta experiencia con el personal de la India y cada unos de sus agentes S.S. (valga la pena decir: unos 1.100 millones) ¡Y como no! de sus expertos ataques al hombre occidental.
Uno aborda el avión con una sensación dual, medio molesta, que creo viene de la dicotomía de estar por un lado fascinado por saberse rumbo a esa India maravillosa y tradicional, pero molesto por el otro, porque acaban de pasar las azafatas rociando ambientador a dos manos a lo largo del avión para mitigar el olor tan maluco y muy propio de esta gente, y esto ya te iba dando una idea de lo que te esperaría al llegar. ¡Y ojo! No es xenofobia, huelen así, como a especias, a curry, a sopa. Es más, recuerdo a varias amigas azafatas en Dubai como refunfuñaban cada que les tocaba un vuelo a India, Sri Lanka o Pakistán, todas coincidían en que se ponían un poquito de mentol o de perfume debajo de la nariz para no tener que soportar el peculiar olor. Es de verdad que nosotros en nuestra cultura del “ultra aseo” no estamos acostumbrados a semejantes aromas.
Luego de pisar suelo Indio, y una vez has logrado superar los controles de inmigración que significa entrar por New Delhi y sus apretadas filas, quedas ya a merced de lo que los agentes de La S.S. tengan preparado para ti, que además, solo quiere decir una cosa: ataques múltiples inminentes.
Tomo entonces un taxi viejísimo y destartalado, bajo un calor de 36º y humedad de 70%, con un taxista que no tiene ni la más remota idea donde diablos queda el hotel, pero que arranca así sin más, y uno que ya va bastante agobiado por el calor le dice que si puede prender el aire acondicionado del carro (que aunque viejo, el carrito tenía) y el tipo te dice riéndose: “¡si! si tiene aire, pero malo” me digo a mi mismo: “Luisro: ataque #1 y contando”. Luego a medida que pasa el camino vas haciéndote conciente de la ciudad y de lo mugre y lo agobiante que es: ves basura por todas partes, todo el mundo conduce caóticamente y no usan los retrovisores, que además los tienen doblados para no rayar los demás carros cuando se juntan en cualquier semáforo, todo el mundo conduce pegado del pito que reemplaza los retrovisores porque te avisa sin error que ahí vas detrás y por supuesto que te apartes porque el otro necesita pasar. Encima conducen por el lado derecho como los británicos y uno para ese entonces aun no se acaba de familiarizar con ese lado y todo te parece contravía y ¡claro! Que todos te van a chocar; y eso sin contar la nube de los que ellos llaman “Tuc – tuc” que son unos carritos como los que tenía “todoelmundo” en la novela “Las Juanas” pero con el estilo de conducir de moto taxista costeño. Finalmente a punta de preguntar y preguntar y después de dejar descansar las manos de lo fuerte que venías agarrado en el taxi, logramos llegar al hotel donde un botones me indica la habitación y me hace hincapié en que ahí dentro del closet hay una caja de seguridad donde guardar cosas de valor. Mientras me preparo para salir a la calle, separo el pasaporte y tiquetes de regreso para guardarlos en la caja y ¡oh sorpresa! La caja no se puede abrir. Acto seguido llamo a recepción donde me envían a un fulano que me dice: “Buenos días, yo soy el manager del piso y vengo con esta llave a abrirle su caja”, el tipo intentaba e intentaba sin resultado alguno, a lo que le dije: “mira, esa llave tiene un número que no corresponde con el de esta caja. Debes cambiarla por la llave apropiada” y me responde: “¡Ah es verdad!, déjame llamar al General Manager que el hace eso”, ya yo iba anotando en mi libreta de apuntes: “Luisro: ataque #2 y contando”, luego de cinco minutos llega otro tipo, pero ya este con corbata, se presenta como el General Manager y también procede sin éxito. Este tipo usa el mismo recurso del anterior y me dice: “ummm, vamos a tener que llamar al Superior General Manager, porque yo no pude”, al cabo de un momento llegar un fulano ya canoso y evidentemente superior a los otros dos, e igualmente fracasa en el intento de abrir la jodida caja y yo ya me andaba enervando a lo que el tipo se anticipó y me dijo: “De verdad lo siento mucho señor, pero esto lo tendrá que hacer el Gerente general del hotel, pero llega hasta dentro de media hora. Pero lo invito a que pase y tome su almuerzo mientras espera”. Y suelta esa risita de amabilidad, pero que ya uno sabe que es la satisfacción de sentir como se lleva un ataque a la perfección. Yo caminé echando humo por las orejas rumbo al restaurante donde el mesero antes de tomar el pedido me pregunta que si quiero algo de beber y le digo que me traiga una Sprite. Luego de dos minutos me dice: “señor no hay Sprite, ¿le parece bien una 7up?", le digo que si, que eso es lo mismo. El hombrecito vuelve con una cosa distinta llamada Mountain green y me dice con el desparpajo de una excelente agente S.S.: “Señor aquí tiene su gaseosa, no es Sprite, pero le juro que sabe a 7up”. Allí, en esa mesa, comencé de manera automática a buscar las cámaras escondidas para confirmar que estaba en algo parecido al “Truman show” porque sentía que al otro lado de los televisores estaba saliendo como el hazmerreír de todo Bollywood y la gente en los bares y plazas de Bombay celebrando con cerveza y con letreros que ponían: “Luisro: ataque #3 y contando”.
Bajé de nuevo a la habitación con la firme decisión de marcharme sin insistir en lo de la caja de seguridad, pero curiosamente el Gerente General del hotel me estaba esperando en la puerta y cuando entramos simplemente pasó una tarjeta magnética y la caja abrió inmediatamente. Al parecer ya les había parecido suficiente con los ataques del día y me dejaron libre por un momento.
Ya para salir a hacer los típicos recorridos turísticos contraté un taxi para todo el día. Para mi sorpresa me tocó con Ajay, un conductor bastante educado y servicial quien me enseñó la ciudad y muchos de sus vericuetos de una manera bastante completa. El problema con Ajay, era que yo no contaba (o al menos lo había olvidado por un momento) con un par de detalles que son de lo más naturales para la cultura India: uno, el escupir en todas las esquinas o abrir la puerta del carro en un semáforo y hacerlo simultáneamente con otros desprevenidos conductores; y la otra, estar eructando cada que les place, por ejemplo a nuestro amigo Ajay le conté once eructos durante el día de recorridos. También tengo que contarles una metida de pata que cometí con Ajay: resulta que comencé a ver por la calle a unos tipos vestidos con pantalonetas y camisetas naranjadas cargando unos palos llenos de adornos y saliendo de una carpa con música y llena de bananos, fritos, agua, etc. Y se me ocurrió preguntarle a Ajay: “Oye ¿eso es una feria? ¿O un circo? A lo mejor vale la pena entrar". Y el tipo medio serio me responde: “No hombre, eso es un ritual anual de mi religión Hindú y lo que cargamos en esos parales es agua que traemos desde el lugar sagrado hasta estas carpas” Quedé como muñeco de Condorito: ¡Plop!
India es un país donde estos asuntos excretorios son bastante normales, pero no por eso dejan de ser agresivos y desagradables para el turismo, se puede ver de todo, desde lo que les conté con el taxista hasta gente defecando en colectivo y a la vista de todos. Aunque igual pienso que no les debe importar mucho puesto que el grueso del turismo es fundamentalmente local, o sea indios de otros estados que deben ver todo normal. A mi me seguirá pareciendo extraño, pero cuando se trata de lógicas inversas, los Indios son los campeones, por ejemplo, les preocupa que a las mujeres jóvenes se les vea algo del dorso y las mantienen bien envueltas en los Sarees (traje típico de la mujer India), pero cuando están viejitas el pudor ya no existe y andan con las carnes colgando y el Saree queda reducido a ponerse una especie de top con una manta encima pero que inevitablemente deja al descubierto esa horrible pero natural “mondonguera” que a todos nos cae con la edad.
Igualmente existe un grave problema con la natalidad femenina, puesto que se considera un verdadero problema tener hijas, porque el pensamiento inmediato es en la dificultad de conseguir la dote para poderlas casar bien casadas porque de otra manera es la mayor deshonra familiar no poder hacerlo. Por esto mismo se ha generado un problema social tremendo de asesinato de neonatas. Incluso me contaban hace poco, que hay muchísimas casas de la congregación de La Madre Teresa de Calcuta donde reciben las niñas que los padres no quieran quedarse con ellas y que igualmente no opten por asesinarlas. Simplemente las dejan allí por una ventanita que está abierta las 24 horas y te desentiendes para toda la vida de tu hija y la dejas a la buena suerte de la crianza que le den las monjitas. Y al parecer estas casas no dan abasto.
Ya para este punto, cuando llevas unos 4 días en este territorio y has recibido tal cantidad de información y así mismo la has contrastado en tu mente con tu lugar de origen, muy atrás ha quedado ya, esa imagen de India de ensueño y ya estás cansado de comer esos potajes multicolores que componen la gastronomía India y lo único que deseas es darle un buen mordisco a una hamburguesa para tratar de alejarte de ese mundo. Es ahí cuando te entra el desespero por encontrar un Mc.Donald´s, pero cual sería mi sorpresa, que al hallarlo, solo había tres productos: nuggets, wrap de pollo y hamburguesa de pollo; e inmediatamente recordé a mi profesora de primaria cuando decía: “recuerden que en la India no comen vacas porque son sagradas”. Aunque a la profe le faltó contarnos que en algunos estados Indios no se comen la vaca pero si al toro. Como ven la ilusión de una hamburguesita de carne quedaba fulminantemente desmoronada.
Como ven, India es un país de contrastes y de cosas extremas y no es ningún mito eso de que la gente va montada en los techos de los buses, ni que la pobreza es evidente a puntos de miseria: es común ver gente durmiendo en la calle, dentro de canecas, en charcos y creo que de alguna manera esto revela la existencia de gran variedad de religiones que deben tratar de ofrecer algún tipo de fe que pueda mantenerlos con vida, con esperanza, porque con seguridad ante tanta miseria en algo se habrá de creer, y a pesar de que cuando se trata de atenciones estas personas son bastante cálidas y hospitalarias, a mi me queda la sensación de que se han ido abandonado a una suerte decadente que con seguridad no tendrá un buen final. Ojalá me equivoque.

Riyadh, Saudi Arabia. Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 15. La hora del rezo. A propósito de lo insólito….

2009-07-10T08:56:00.000-07:00

Hola a todos. Continuando con la serie de cosas insólitas que vamos descubriendo por nuestro trasegar en Oriente Medio, esta vez he querido contarles el como muchas veces la fuerte devoción religiosa de estos personajes puede llegar a afectar nuestro tiempo y espacio en la vida cotidiana.
Así como en muchas de nuestras ciudades occidentales nos quejamos por la falta de tiempo, por los largos desplazamientos, por lo lento del transporte público, por los largos trancones, etc., así mismo nos podemos quejar en Saudi Arabia de “La Hora del Rezo”, puesto que este país es relativamente tranquilo en los aspectos mencionados anteriormente; y ¡créanme!, cuando alguna ciudad es excesivamente tranquila siempre habrá algún motivo para quejarse.
Aunque no me guste mucho la palabra “queja”, me voy a permitir usarla porque me parece que es la que mejor se ajusta en términos de reacción humana ante una situación que no te es para nada normal y que además te puede dejar altamente sorprendido por simple incomprensión de la misma. Se que esto puede sonar un poco confuso pero ya verán como todo se va aclarando a medida que vaya avanzando este relato.
Resulta pues, que como ya alguna vez les había contado, cada musulmán debe rezar religiosamente cinco veces al día, cosa que yo no le veía mucho inconveniente en la medida que ello se manejara dentro de un marco de respeto y de no afección a nuestras costumbres, además veníamos acostumbrados a los “informales” rezos que realizaban nuestros compañeros musulmanes en Dubai, cosa muy distinta a lo estricto que se maneja este tema en Saudi Arabia. Como sabrán, cada rezo tiene unas horas específicas que van cambiando durante el año conforme a su propio calendario, que entre otras cosas está regido por la luna, y que además, como dato curioso les cuento que los musulmanes están en el año de 1430 y así mismo debemos fechar toda correspondencia con ellos. Pero bueno, continuando con lo que venía, el ritual del rezo además de los tiempos, exige, que cada persona antes de rezar se lave los brazos de los codos hacia abajo y las piernas de las rodillas hacia abajo, con lo cual es bastante habitual encontrar lavatorios en mezquitas, centros comerciales, aeropuertos o en cualquier sitio público. Debo reconocer que Riyadh, debido a su devoción, está muchísimo mejor equipado para esto que lo que está Dubai con su invasión occidental. En Dubai, ante la ausencia del recurso lavatorio, era habitual entrar a los baños echando “madrazos” porque antes del rezo estos hacían fila y se lavaban con la manguera que está al lado del sanitario y dejaban el baño vuelto una total piscina. De verdad era muy desagradable. Y eso cuando no era que veíamos a unos con dotes de malabaristas con los pies montados en los lavamanos comunes, lo que nos causaba un gran desaliento y preferíamos lavarnos las manos luego cuando la impresión de fastidio se nos hubiese olvidado un poco. Aunque también tenía su lado cómico que, una vez limpios, se dirigieran al salón de juntas a rezar con los pantalones del cachaco remangados al igual que sus camisas, todos se parecían a Tom Sawyer cuando jugaba en el río.
Es también habitual encontrar cuartos de rezo en todas partes, puesto que todo debe estar equipado para rezar donde los coja la hora. Aquí les cuento que donde no hay cuartos, estos se las ingenian para hacerlo, por ejemplo, en los edificios que tenemos en obra, los trabajadores se lavan con las mangueras y buscan un sitio apartado, tiran un cartón en el suelo, y a rezar. Aunque he visto un par de casos aun más insólitos, una vez conduciendo por una autopista de alta velocidad en las afueras de Dubai, vi como dos obreros parqueaban su carro a un costado de la vía y se tiraban ahí en el asfalto a rezar ante el temor inminente de quedar condenados por no hacer el último rezo del día. O, en otra ocasión regresando de Abu Dhabi a Dubai en un Microbus, el conductor paró en una mezquita de carretera y nos dijo que iba a rezar y nos dejó ahí tan tranquilo dentro del carro, por supuesto todo el mundo estaba disgustado y más sabiendo que el ultimo rezo es el más largo. El hombre regresó al cabo de media hora y al ver nuestras caras de disgusto, nos miró así como quien dice: ¿Qué? ¿Entonces no rezo pues? Como ven, aunque a excepción de este par de situaciones, las historias con el rezo no influían tanto como aquí en Riyadh, donde todo el mundo carga en la billetera una especie de calendario con los horarios del rezo semana a semana, y no es en broma, pero es una herramienta supremamente útil, pues aquí todo se muere a “la hora del rezo”. Hay incluso muchos sofisticados que tienen en sus I Phones la aplicación “I Pray”, que te marca digitalmente los mismo que el calendario de billetera, se incluso que también hay una versión para Nokia, pero aun no la he podido bajar. Es muy anecdótico, pero no por eso deja de ser molesto esto de que todo lo cierren a la hora del rezo. Por ejemplo, la primera semana que estuve en Riyadh fui al Carrefour a hacer la compra y escuchaba como todos antes en el carro hablaban de ¡pilas con el rezo!, pero la verdad como que no me enteraba de lo que ello significaba, permanecía tranquilo. Pero una vez adentro entendí, estaba comprando unas verduras cuando una voz por la megafonía anunciaba que en 10 minutos comenzaba el rezo, yo, naturalmente no entendía, y cuando me dispuse a pesar las verduras el hombre que las pesa me dijo: ¡Ah, lo siento…me voy…es hora del rezo! Y me dejó ahí parado y no me pesó nada. Poco a poco fui notando como se iba amontonado la gente que esperaba pacientemente que el hombre regresara. Así mismo sucede en las cajas, si es hora del rezo, cierran el Carrefour, todo el personal se va a rezar y te dejan ahí encerrado y con el mercado tirado en la caja. Por supuesto ya hemos aprendido a mercar mientras rezan, para que cuando acabemos, ya ellos hayan regresado. Y así con todo, en los restaurantes te piden que salgas, a no ser que ya estés comiendo, no te venden ni un tinto en ninguna parte, no hay bancos, no hay almacenes, literalmente NADA abierto. Lo curioso además es que cuando uno sale de trabajar a las 6 p.m, es cuando se puede salir a hacer “vueltas” como decimos en Medellín, pero claro, tienes que tener en cuenta que a esa hora aun quedan los dos rezos finales de día, con lo cual me quejo de tener que sacar el papelito de la billetera para programar mi salida, no a la hora que me plazca, sino a la hora que a ellos su rezo los deje hacer su trabajo.

Riyadh, Saudi Arabia. Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 14. En Carne Propia. No es tan grave como parece, pero….

2009-05-30T20:44:00.000-07:00

Hola a todos. Son muchas las cosas que hay por contar de Saudi Arabia, pero no quiero agobiarlos con mucha información ausente de profundidad, así pues, he preferido concentrarme en contarles las primeras impresiones después de casi tres meses de habitar en este país. Tal vez enuncie varios temas que seguro pasaré someramente por encima de ellos para ir dejando tema que sirva de material para unos próximos escritos, porque créanme, es mucho lo que da para hablar este terruño.
Desde que comenzó esta experiencia en Medio Oriente y una vez fuimos concientes de lo que significaba habitar en el mundo árabe, siempre nuestro mayor miedo fue el ser transferidos a nuestra sede principal en Riyadh, Saudi Arabia, puesto que los rumores que se escuchaban eran demoledores: que si lo estricto de la religión, que si la prohibición para las mujeres, que si las persecuciones contra occidentales por parte de La Mutawwa (policía religiosa), que si la pena de muerte en plaza pública, que todo ocio estaba prohibido, etc. Era de alguna manera el “coco” que frecuentemente nos asechaba. Incluso fue tanto el temor al asunto, que me animé a escribir en un comunicado anterior mi absoluta oposición a todo lo que escuchábamos (creo que lo hice como una catarsis al miedo…exorcismo personal del puro). Pero como al que no quiere caldo se le dan dos tazas, “tome pa´que lleve”, aquí estamos hoy trabajando en Saudi Arabia.
Si bien es cierto todo lo que contaba en el comunicado aquel; como enuncio en el subtítulo de este relato, la historia no es tan grave como se rumoraba o como muchos exagerados lo hacen ver, pero no por ello deja de sorprender, ni de causar miles de incomodidades en el día a día.
Una de las cosas que más me ha sorprendido, es que siendo Saudi Arabia el país petrolero mas rico del mundo y el mandamás de la región en términos religiosos y económicos, curiosamente es al que menos se le nota el desarrollo. La inversión en infraestructura en Riyadh, su capital (cuidad en la que vivimos) es poco notoria y esto se evidencia en que las vías no son las mejores, hay muy poca iluminación en ellas una vez te alejas un par de kilómetros del perímetro urbano; la ciudad es en un 90% plana (casas hasta dos pisos y uno que otro edificio de tres o cuatro), la ausencia de edificios en altura es notoria, solo dos rascacielos se asoman por la ciudad y esto es realmente poco si se compara con el vertiginoso y por ahora apagado desarrollo de sus vecinos: Dubai, Abu Dhabi, Doha y Manama. Esta ausencia de hitos, y el que la ciudad sea tan homogénea en imagen hace que personas nuevas como nosotros suframos constantes pérdidas de rutas, dificultad para encontrar los sitios, porque hay muy pocos referentes con los cuales orientarse y si a eso se le suma que la mayoría de los letreros están solo en árabe puro y duro….pues ya se imaginarán. En general, es una ciudad fea en imagen (esto es una opinión bastante personal), es algo así como una foto amarillenta de los 70´s, que cada tanto me descontextualiza del momento en el que estoy.
De todas maneras siento que todo esto tiene una razón de ser y no se puede ser tan duro en las comparaciones entre ciudades de Medio oriente, puesto que todas las ciudades que mencionaba atrás, son ciudades costeras y han tenido tráfico de buques cargueros desde hace unos 20 años para acá y de turismo desde hace otro tanto. Y casi siempre, estos modelos de ciudad por el movimiento tácito de sus puertos, se desarrolla de manera más rápida que una ciudad que está incrustada en medio del desierto como Riyadh y que su crecimiento obedeció más a la edificación de comodidades en un cruce de caminos, que a un prometedor desarrollo de una metrópoli.
No sobra decir, que las otras ciudades tienen igualmente una posición un poco más abierta con respecto a la influencia de occidente y son tal vez otro poco más permisivas en los asuntos del extremismo religioso, cosa que en Riyadh es casi impensable. Lo que en consecuencia favorece el desarrollo de unas y frena bárbaramente el progreso de la otra.
Riyadh, no es una ciudad con mucha historia, por el contrario, es una ciudad relativamente nueva y con todas las cosas torpes de quien está aprendiendo a caminar. No hace falta sino salir a la calle para darse cuenta de lo terriblemente mal que conducen estos suicidas del volante: se te pasan por la derecha, se montan por los separadores, van tranquilamente a 100 km/h en contravía, sin exagerar pasan a 160 o a 180 km/h por vías normales, pero lo que me ha parecido más incoherente es verlos en una glorieta, pues paran el carro en medio de ella y la vía la lleva entonces el que apenas va a entrar en ella y ¡ojo! Que además para hacer un retorno no le dan la vuelta de 360 grados a la glorieta, sino que se meten en contravía haciendo una U totalmente suicida y asesina si tenemos en cuenta que hay quienes conducimos de manera normal. Pero bueno, hay que ser comprensivos y entender que esta gente además de haberse bajado de camello antier, también tienen un chip que les dice: “este país es mío, y en él, hago lo que se me de la gana”.
Hemos estado también afectados por el clima (creo que esto se debe a esta época específica del año), Riyadh, por ser ciudad interior es absolutamente seca. La humedad es casi imperceptible, lo que hace que la piel se te reseque tremendamente y que la retención de líquidos en el cuerpo sea muy alta. Hay que estar hidratándose constantemente y ya hasta se nos ha vuelto normal el uso de crema de manos en todo el cuerpo. Y ni que decir del famoso chapstick, ya es un artículo de primera necesidad y cada uno de nosotros lleva uno en el bolsillo. También es frecuente tener un color amarillento en la ciudad debido a las constantes tormentas de tierra, que son algo muy parecido al smog, solo que te afecta más directamente, quiero decir, que eres más conciente de ello, sobretodo si estás afuera haciendo deporte o simplemente caminando, solo cinco minutos y ya tienes la garganta seca del polvero y cuando llegas a casa y te limpias la nariz, te puedes sorprender de la duna que te sale; ¡je,je,je! ya se que es una exageración, pero algo tiene de certeza.
Otro detalle que contribuye a que la imagen de la ciudad sea un poco pesada, es la proporción de población árabe vs. Población occidental, en Dubai estábamos acostumbrados a que los árabes, así fuese su ciudad, eran una minoría, pero aquí es totalmente al contrario y la minoría ahora somos nosotros, sales a cualquier sitio y está lleno de mujeres con Abayah (que aqui es siempre obligatoria) y de hombres con Thob (nombre que recibe en Saudi Arabia el traje tradicional árabe), es una imagen de figuras blancas y negras muchas veces intimidante, sobretodo cuando sabes que tu eres el raro en el entorno y muchas veces se reciben miradas extrañas, en ocasiones acusatorias, pero que más da, nos consideran infieles en tierra sagrada.
Se que todo esto no suena muy agradable, pero insisto, no es tan grave como parece y no estoy sufriendo precisamente de mal de vereda con el país, simplemente vas con despacio buscando adaptarte a culturas extremistas como esta. Aunque algo me dice que nunca vas a terminar por adaptarte a algo que te es tan ajeno.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 13. ¡Closing – Crisis - Closing!: Vientos de crisis.

2009-04-19T21:01:00.000-07:00

Hola a todos. Closing, crisis, closing, crisis, closing, eran las palabras más comunes que podían escucharse por los meses de Diciembre (2008) y Enero (2009) en Dubai. Por donde quiera que caminabas, o con quien quiera que hablaras o lo que fuera que leyeras cuando abrías un periódico era lo mismo: “…todo está cerrando por la crisis…” quizá, para ese mismo momento, estaba sucediendo lo mismo en todos los rincones del globo, pero de alguna manera todos quienes habitábamos en Dubai teníamos un cierto aire de fresquillo como quien está seguro de tener algo en sus manos. Lastimosamente, y para sorpresa de todos, no vimos venir el gran debacle económico que se nos venía. Todo pareció como su hubiese sucedido en un par de semanas, y de esa misma manera a todos pareció tomarnos por sorpresa. Pero claro estaba que la historia ya venía de tiempo atrás por el alto nivel especulativo que se permiten tener estas economías emergentes y mas aun, por sentirse ellas mismas imbatibles ante cualquier crisis.
El ego de sentirte los niños poderosos de la zona, las constantes demostraciones de poderío económico y de desarrollo y de todo el sinnúmero de historias fantásticas y desbordantes que siempre solíamos escuchar de este Disneyland que se ha preciado de ser siempre el “más” en todo, los hizo olvidar que en cualquier momento todo se podía caer tal cual como sucedió. Había que ver como en un par de semanas los rostros de felicidad, comodidad y buena vida fueron transformándose en rostros de preocupación e incertidumbre. Fue entonces una constante comenzar a asistir ya no a cumpleaños y a barbacoas sin motivo sino a despedidas de amigos, era cosa de cada semana decirle a alguien adiós. Fue entonces cuando todos decidimos preguntarnos que iba a pasar con nosotros mismos, porque ya se veía que el problema era grande y colectivo. No obstante, todos seguíamos con la esperanza de que la historia fuese solo pasajera, aun se pensaba que era cosa de días o a lo sumo un par de meses y que una ayudita aquí, otra por allí y un que otro préstamo de la banca internacional podía echarle una manito a mover la ciudad, ¡pero nada! Todo era un NO rotundo por doquier, el Mundo también andaba sumido en lo mismo y el efecto dominó de la caída de economías más poderosas dejaron a la ciudad viviendo en un tiempo de incierta recesión. Ya ni el petróleo era una fuerza grande de ayuda al verse también afectado de manera natural por el freno Mundial.
También era natural, el comenzar a escuchar cifras que por lo grandes parecían exageradas, y me atrevo a decir “natural” porque en tierra donde siempre todo es “lo más” pues también lo son sus crisis y sus efectos directos: se encontraron la módica suma de 3000 mil vehículos abandonados entre los meses de Octubre y Diciembre (2008) por varias partes de la ciudad, pero en su mayoría en los parkings del aeropuerto, todos con las llaves pegadas y con un letrero que ponía: “…I´m Sorry…”, vehículos que adquirieron personas que sintieron la misma tranquilidad de verse trabajando para una economía sólida e indestructible, pero que tristemente, al caer todo, se quedaron sin con que responder a los bancos por los créditos adquiridos, con lo cual la fácil era dejar el carro por ahí y que luego el banco, a través de la policía lo recuperara. Igual suerte corría la gente que se aventuró a invertir en propiedad raíz y comprar apartamentos sobre planos o con obra iniciada con el ánimo de que al cabo de uno o dos años se vendía el inmueble y éste, para dicho momento ya habría ganado entre un 20% y un 30 % de valor inicial, con lo cual era un “negociazo”. Para lástima de estas personas la cosa resultó ser absolutamente contraria puesto que hoy no hay quien quiera invertir en propiedad raíz y lo que es peor, el mismo susto de la gente que se apresuró a vender generó una sobreoferta que bajó de inmediato los precios un 20% del valor por el cual se adquirió y por el cual ya estaban comprometidos a pagar al menos por 15 años.
Era innegable que la crisis era notoria. Se podía conducir con mayor fluidez, los trancones habían desaparecido, incluso restaurantes del popular “almuerzo ejecutivo” donde antes había que hacer fila por las mesas, hoy en día podías elegir la que mas te gustara. Se hablaba también de que el ministerio del interior y su departamento de inmigración estaban colapsados por la cancelación de 1000 visas de trabajo al día (a mi me parece exagerado, pero era lo que se decía), se comentaba que las empresas constructoras más sólidas estaban despidiendo a sus altos ejecutivos por ser el personal mas costoso, así como en otras se despedía gente en masa: unos 500 empleados de un solo tajo, se dice que en total en Dubai se frenaron 1500 proyectos de construcción con todo lo que sabemos que ello acarrea, que para no ir más lejos, yo soy uno más de los tantos que ha tenido que desplazarse a otros rumbos, claro que no todos contamos con la suerte de seguir en la misma compañía y que esta a su vez nos ofrezca sitio en otra parte.
Finalmente yo siento que todos estos momentos económicos son cíclicos, y que son necesarios para que el mundo se re-invente o se re-defina porque ya ha agotado recursos y métodos que no dan más y que necesitan una revisión para seguir moviéndose, el problema es que estas evaluaciones así como ocurre con nuestra vida, no se dan a menudo de manera natural, sino que se presentan momentos de choque que nos obligan a reaccionar. No niego que las primeras reacciones sean traumatismos e incertidumbres, pero luego vendrán otras más positivas. Así mismo, siento que estos momentos también tienen un final y que muchas de las cosas que hoy se ven como críticas e irreversibles, mañana serán ganancias para todos.

Desde un nuevo lugar…..Riyadh, Saudi Arabia. Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 12. ¡Jambo!: Desde El corazón de África.

2008-11-16T11:34:00.000-08:00

Hola a todos. A estas alturas, ya estoy por creer eso de que “Los años no llegan solos” y cada vez estoy más convencido de que una vez más la sabiduría popular le ha atinado a la vida con este dicho. Meses atrás, no se si motivado o impulsado por la crisis pre-30’s, me dio por comenzar a pensar en que los treinta años los quería cumplir en un sitio apartado, sin mucha pompa y sin mucha fiesta, no era un sentimiento caprichoso sino algo que sentía que simbólicamente me debía pasar, …el motivo? No lo sé, pero intuyo que como expresaba un poco atrás, es una chochera de treintón y bueh…! que le vamos a hacer, se empieza a volver uno caprichoso. El caso es que la insistencia fue tal, y si a eso le sumamos la alineación planetaria, que terminé pasando unos maravillosos días en un país africano cuya riqueza de gentes, faunas y paisajes me hacen decir ahora: ¡Que dicha volver a Kenya!.
Empecemos pues conque este viaje tuvo dos momentos quizá con el mismo grado de emoción y sensibilidad que da el compartir con gente que de corazón está ahí contigo, pero también tengo claro que ambos momentos fueron lo suficientemente fuertes e independientes en contenidos como para que cada uno tenga aquí su espacio. El primero de ellos fue el que le dedicamos al safari en la reserva nacional de Masai Mara que está localizada al sureste de Kenya en la región del Serengueti cerca de la frontera con Tanzania. Para llegar allí, fueron necesarias cinco horas de viaje desde Nairobi durante las cuales el deleite por los cambios en el paisaje te hacía más soportable la brincadera del carro a causa del mal estado de la carretera. Poco antes de llegar a lo que sería nuestro hogar por los tres días que pasaríamos allí, ya se comenzaban a ver en las inmediaciones del área, pobladores de la tribu Masai quienes son los custodios del Parque. Finalmente cuando llegamos al campamento, nos presentan a Florence, la cocinera encargada de nuestra alimentación y luego, nos conducen a la carpa donde pasaríamos las noches de Safari. El sitio era bastante austero pero tenía todas las comodidades: en la carpa había un par de camas, afuera había duchas con calentador de leña y un buen comedor comunal que era el punto de encuentro de todo el mundo durante las noches. Una vez acomodados, le dimos paso a la primera tarde de safari. Fue entonces como emprendimos camino a unos de los lugares más alucinantes que he visitado. Fue solo atravesar la puerta del parque cuando ya nos recibían gacelas, venados, manadas de búfalos cebras, hienas y una jirafa que casi mete su cabeza al carro para saludarnos. El horizonte dibujaba diferentes paisajes 360° a la redonda, mirabas a un lado y podías encontrar bloques de lluvias en la lejanía, luego cambiabas de sentido y lo que tenías entonces era un atardecer hermoso que apenas y dejaba ver silueteadas las acacias en negro para darle un poco mas de drama al espectáculo, luego otra vuelta más y lo que tenías era la unión de montaña y cielos como de cuadro renacentista. Es cierto que no había caminos definidos a seguir, el recorrido era más aleatorio que cualquier otra cosa, era solo eso, se trataba de seguir la intuición a ver que nos regalaba la naturaleza durante ese recorrido, que por ser aleatorio, será recordado como único. Tengo que confesar que llegó un momento es que tuvimos que dejar de tomar fotos, sentimos que lo que mejor se podía hacer era entregarse a contemplar la inmensidad que allí se nos ofrecía. Luego regresamos al campamento a disfrutar de la paz que solo en lugares como este se pueden tener.
Al día siguiente, partimos de nuevo hacia la reserva, esta vez acompañados de otros carros que también se aventuraban aleatoriamente a encontrar animales a su paso. Cada tanto cambiábamos el rumbo debido a un llamado por radio desde otro carro para decirnos que había un león, o un guepardo, o elefantes en tal área, que entre otras cosas no deja de ser alucinante el ver a estos animales en su hábitat natural. Este día tuvimos más suerte y vimos hipopótamos, leonas, búfalos, órix, micos, zorros, jabalíes solitarios, jirafas en manadas, kudus, gacelas, diferentes antílopes, dik – diks y dos escenas que me impactaron muchísimo: una fue la migración de cebras desde tanzania, porque de repente estuvimos inmersos entre miles y miles de ellas, era muy surrealista estar invadiendo ese espacio donde todos lo que se veía tenía rayas blancas y negras. Y la segunda escena fue que estuvimos por unos 20 minutos en el borde alto de un río viendo como se juntaban en una orilla cientos de Blue wildebeest que son una especie como de toros delgados. Una vez estuvo la manada completa se arrojaron en estampida hacia el río para cruzarlo los más rápido y ágilmente posible para no ser devorados por los cocodrilos. Toda una escena digna de documental de NatGeo o Animal Planet solo que en vivo y en directo. Finalmente al caer la tarde regresamos al campamento cargados de buena energía por todo lo allí visto.
Al tercer día luego de una corta visita a una aldea Masai donde no tuvimos una muy buena experiencia debido a los deseos de marketing de aquellos aldeanos, emprendimos el viaje de regreso a Nairobi donde en las horas de la noche nos esperaba una muy buena cena de cumpleaños en el Carnivore, que es un restaurante de carnes tipo rodizio con el valor agregado de que cada noche tienen alguna carne exótica diferente para degustar, esta vez nos deleitaron con cocodrilo y avestruz. Delicioso, muy recomendado.
Con este buen momento queda cerrado el primer capítulo del que les hablaba al principio y le doy paso a la segunda parte que fue ir a compartir unos días en una comunidad Samburu al norte de Kenya invitado por una amiga que estuvo hace casi dos años allí haciendo parte de una misión humanitaria. En confesión tengo que contarles que nada más alejado de una experiencia turística que esto, de todas maneras ya me lo habían advertido así que emprendí el largo viaje sin ningún tipo de prevención. El viaje de solo 260 km aproximadamente comenzó a eso de las 8:30 am. en Nairobi y finalizó en Barsaloi a eso de la 1:30 am. del día siguiente, me imagino que la pregunta es ¿Porqué se tarda uno 17 horas en llegar si tan solo son 260 kms? Y para entenderlo habrá que poner varias cosas en contexto: lo primero es que la misión humanitaria que hay en Barsaloi esta manejada por los Misioneros de Yarumal que tienen su sede en Medellín. Estas personas, dadas las difíciles condiciones de accesibilidad al lugar, solo salen cada 3 meses a Nairobi, con lo cual cada viaje es toda una procesión, puesto que deben abastecerse de comida y gasolina para dicho tiempo, entonces parte del camino es mercando donde sea más económico, llenado tanques de gasolina de reserva, recogiendo el correo, comprando remedios, etc. Y el resto del tiempo se va en que no hay carretera en ciertos tramos, con lo cual los carros tiene que montarse literalmente por piedras y bajarlas con sumo cuidado para no voltearse, además habrá que sumarle que dichas piedras están al borde de un barranco; hay que atravesar ríos, hay que contar con que alguno de los carros se quede atascado en algún lodazal al menos dos veces durante el recorrido y que sacarlo tarde casi una hora. En fin, apenas comprensible el tiempo que tardamos con estos magos del volante, porque de verdad hay que tenerlas muy bien puestas para atreverse a conducir por esas trochas.
Una vez en Barsaloi e instalados en la casa de la misión, nos dispusimos a la tarea de compartir y conocer de la cultura Samburu y créanme que son bastantes las cosas que causan sorpresa por el choque cultural, a veces te parece mentira que aun por estos tiempos existan tales costumbres en el mundo. Para explicarlo, les haré una descripción breve: los Samburus son una tribu semi-nómada que vive prácticamente de la actividad pastoril, su alimentación no está regida por espacios temporales como la nuestra y básicamente se alimentan de Chai que es un te hecho en leche, algunas pocas veces comen algo de granos cuando la situación se los permite y otras menos frecuentes comen carne porque hay algún agasajo especial como un matrimonio, o una ceremonia de circuncisión. Es una cultura en donde la mujer es el gran bastión del hogar, puesto que es la que hace todo: cuida el ganado, recoge leña, camina kilómetros para buscar agua, cuida los niños, cocina, en fin, todo es todo. Los hombres se dedican a la defensa de la tribu y a la toma de decisiones cuando ya su edad les permite el título de sabios.
Por su poco contacto con la civilización (algunos ni siquiera han visitado nunca Nairobi, y muchos otros no hablan el Swahili que es la lengua nacional), los Samburus aun siguen conservando rituales que hace muchísimo tiempo han sido abolidos de otras culturas como la circuncisión para ambos sexos, cosa que para el caso de la mujer es una situación atroz, pero ellos lo tienen asumido como una cuestión de honor y se debe practicar en la noche previa al matrimonio, sellando con este ritual su paso de niña a mujer (aunque a veces se casen de 13 o 14 años), esta ceremonia significa mucho para ellos, porque quien no se lo practique estará condenado a ser niña durante toda la vida y a no poderse casar nunca.
Otra de las cosas que están ligadas al matrimonio es el pago de la dote a la familia de la mujer, normalmente su valor está tazado en camellos, chivos, vacas y algunos cuantos chelines, todo dependiendo del prestigio que tenga la familia de la mujer dentro de la tribu. Valga decir que como en todas las culturas, nadie quiere casarse mal casado y aquí si se ha generado un problema que a mi modo de ver es de corte mayor. Resulta que como estas tribus son bastante pobres, el acceso a las buenas mujeres (las prestigiosas) se hace muy difícil puesto que ni los muchachos guerreros ni sus familias tienen con que pagar las altas dotes que se piden por ellas, pues estos jóvenes se han dado cuenta que se pueden ir a prostituir generalmente a Mombasa que es un destino turístico playero muy apetecido por mujeres Europeas que van allí en busca de aventuras exóticas, y que mejor para ellas que un Samburu de estos que tienen cuerpo de modelos, no por elección, sino por su mala alimentación. Así han aprendido a ganar dinero “fácil” pensando en que algún día regresarán a Barsaloi con el dinero suficiente para tener una buena mujer. Pero la verdad lo único que ha dejado este negocio es una lamentable gran epidemia de Sida que ya se sale de cualquier control. Si esto solo se quedara en Mombasa vaya y pase, pero estos al cabo del tiempo terminan por regresar contagiando a sus mujeres y a toda su descendencia. Algo de estas cosas que aquí les cuento lo pudieron ver ustedes en la película La Princesa Masai, si no la han visto, se las recomiendo, fue una historia real que ocurrió en Barsaloi, así sus habitantes no tengan muy buen recuerdo de esta experiencia.
Este relato ya se va tornando muy largo y siento que me quedan mil cosas por contar: el como viven en sus manyattas (Vivienda tradicional), como son sus atuendos, la experiencia de montar en matatu (buses típicos), el gran trabajo que hace la iglesia a través de los Padres misioneros, donde ves que la vocación y el compromiso si existen, las guerras territoriales y de poderío contra la tribu Turkana, contar un poco de Nairobi y sus cotidianas Jambo (Hola) y Hakuna Matata (No hay problema) ; pero ya será en otra oportunidad que se los cuente, por ahora lo único que queda es inquietud y un poco de sinsabor de saber que tribus como esta hay por montones en este continente y que triste es entender que no cuentan para nada en ningún asunto ni económico ni político de sus países, son simplemente unas grandes y hospitalarias personas que no tienen otra preocupación que su vida en comunidad.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 11. Sacando Licencias: El Status legal.

2008-09-22T12:42:00.000-07:00

Hola a todos. Esta vez me gustaría comenzar con la frase de un buen amigo que cada que se indigna con alguna situación legal me dice: “¡Eh! ¡La democracia si es muy linda parcero!" Y aunque parezca una frase ligera, la verdad es que tiene una gran profundidad cuando has vivido en Dubai por una buena temporada. Si ponemos la situación en contexto, son pocas las cosas que se pueden hacer aquí cuando no se tiene el status de legalidad requerido por el país y es peor aun cuando vas descubriendo que cada cosa está enlazada con la otra y que además ves que no tiene otro fondo que recaudar más dinero para las arcas de nuestro amigo el Sheikh y su país “Libre de impuestos”.
Así pues que vale la pena regresar un poco en el tiempo para entender como funciona todo esto. Al principio era el rollo de la visa de residente que no si no la tenías entonces todo estaba cerrado para ti, no podías abrir cuenta en el banco, no podías acceder a otras visas, etc. Luego viene el cuento que como ya tienes visa de residente entonces ya no puedes conducir ningún carro ni propio ni rentado si no tienes licencia de conducción emiratí y es aquí donde comienza cristo a padecer, porque uno piensa: ¡Ah pues se saca!, ¿que más da?, pero cuando te decides a comenzar el proceso pues te das cuenta que lo primero será tomar unas 20 clases con un instructor que entre otras cosas es un Capitán condecorado de la sociedad secreta, pero que para la primera clase debes esperar la módica suma de dos mesesitos no mas porque hay mucha gente en fila y no hay mas cupos. Situación que trae consigo la primera desazón, porque dices: “¿Cómo voy a conducir entonces si no se puede con la licencia internacional porque ya tengo visa de residente?" A lo que el muy amable sargentillo de La S.S te dice: “No se preocupe, es que no lo puede hacer, no ve que si lo para la policía lo multa y si ha cometido alguna infracción lo deportan” con lo cual la única alternativa que te deja una ciudad donde el trasporte público es casi nulo, es aventurarte a seguir los caminos de la ilegalidad y seguir conduciendo a la buena de Dios, y rogando para que no te paren nunca.
Pasado los invictos y suertudos dos meses durante los cuales lograste evadir la policía, comienza la segunda desazón: te llama al celular el instructor para comenzar las clases, y una vez adentro de carro de enseñanza que viene aromatizado con los “finos” hedores propios del instructor, no tienes otra sensación más que la de sentirte otra vez un “buñuelo” porque el tipo te dice: “Oiga, vea! Ponga la direccional…. Pare!...Espere aquí!..Vea no se vaya a salir ahí!" Etc. Te pone la mano en el timón, te hace hacer los giros en U como nunca se hacen en la realidad, en fin, todo un sinnúmero de cosas que lo que hacen es dañarte el día.
A la siguiente clase viene la tercera desazón: El momento de la revelación – crónica de una muerte anunciada – El instructor te dice: “Hombre, se ve que usted sabe conducir, pero usted sabe que esto es un negocio y le tenemos que hacer tomar estas clases a la gente, es más, le advierto de una vez que el día que las autoridades competentes le hagan el examen final para obtener la licencia lo van a reprobar, porque la idea es que la gente tenga que coger mas clases y volver a pagar por ellas y por presentar de nuevo el examen. De verdad que lo siento mucho pero así funciona.” Entonces uno se indigna y bueh…! No puedes evitar que se te salga el Colombiano y le hagas la propuesta al tipo y le digas; “Pues hombre si se trata de dinero y usted ya sabe que todos los días yo vengo conduciendo para llegar a su clase, porque no mas bien yo le firmo toda esa planilla y decimos que ya vimos todas las clases y programemos de una vez el examen final” con lo cual el tipo te da una cátedra sobre la ética y la honestidad pero acaba por decirte que listo, que a el también le conviene y te firma.
Con esto podemos dar paso a la cuarta desazón: antes del examen final debes pagar por un examen interno en la escuela de conducción que a propósito es una farsa porque te subes al carro y el tipo a las dos cuadras te dice que pares que ya pasaste y como si fuera poco darte cuenta que además este requisito no está incluido en lo 500 mil pesitos que ya has pagado por las clases. Y el otro, es el examen de señales de transito en el computador de la escuela, que digamos de paso es la quinta desazón, puesto que para presentarlo debes acudir a un salón gigante que huele asqueroso, donde el concepto de la fila es inexistente y donde la cultura del roce corporal es la primera condición. Allí debes de pelear a codo limpio para poder tener un lugar en uno de tres únicos computadores que hay para dicho fin. Después de tener este par de requisitos te dicen que con suerte en un mes, debido a la congestión, puedes estar presentando tu examen final. Situación que te deja de nuevo en las inmediaciones de la ilegalidad durante el mes de espera para el famoso examen.
Una vez transcurrido el nuevamente suertudo mes, llega el día del examen final y con él la sexta desazón: estar desde las 7 de la mañana alistando los codos para entrar al ataque por lograr llegar a la única ventana donde reciben el permiso para presentar el examen. No lo pueden imaginar, esto es una lucha cuerpo a cuerpo con la horda despiadada de pakistanís, indios y filipinos que cada uno tiene brazos como un pulpo, con uno te empujan con el otro te codean, con el otro entregan el permiso, con el otro hablan por celular, y mientras tanto uno trata de respirar apuntando la cabeza hacia el techo tratando de encontrar alguno asomo de aire fresco que no sea ese olor a sudor con especias o como decía otro amigo: ese olor a media, a calcetín, que es el que impera en ese sitio. La verdad es que esta experiencia no es nada agradable si además tienes en mente las palabras iniciales del instructor: “acuérdese que lo van a reprobar, porque esto es un negocio” y yo de solo imaginar que me iba a tocar repetir toda una mañana en aquel recinto de espera, ya me estaba mentalizando para permanecer en la ilegalidad por el resto de tiempo de esta experiencia.
Finalmente a las 12:30 pm. Me tocó el famoso examen donde el policía que me evaluaba me dijo:” ¿Cuanto tiempo lleva conduciendo?” a lo que le respondí: “Cerca de 8 años” no había transcurrido ni dos cuadras y el fulano este me dice: “!Pare el carro aquí! ¡Ya pasó! Se le nota que lleva mucho tiempo manejando”, Afortunadamente no me reprobaron y pude obtener la licencia después de cinco meses de haber llenado el formulario para comenzar el proceso. Lo que da un poco de tristeza es ver que allí hay gente que lleva presentando el examen por mas de 9 veces y aun no consigue pasar y por ello se le dificulta muchísimo el abrir otras puertas en esta ciudad, que dicho sea de paso: si no tienes vehículo en que movilizarte estás inevitablemente anulado en el contexto.
Como ven, obtener un Status legal dentro de una monarquía no es una cosa de soplar y hacer botellas, cuesta tiempo, dinero y angustias, más aún cuando provienes de un país donde solo le pagas a un tipo y el hombre regresa al otro día con tu licencia. Pero también tengo que decirles que el “fresquito” que se siente una vez tienes todo en orden no tiene precio.
Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 10. Expats: el mito del dinero en medio de la esclavitud. Junio 2008

2008-06-21T06:55:00.000-07:00

Hola a todos. Es también parte de cualquier experiencia, no solo relatar las cosas buenas que como profesionales nos suceden o las situaciones jocosas que por alguna razón nos toque vivir en este disneyland que es Dubai, sino también poner en conocimiento las cosas que vemos absolutamente desconcertantes e injustas por lo inhumanas que son. Hoy quisiera ponerles en contexto el tema de la esclavitud, que a veces pensamos que quedó abolida años atrás, pero que tristemente es una realidad inocultable y bastante evidente por estas tierras. Aquí, como en todo país donde abunden los recursos económicos, existe una gran cantidad de inmigrantes, que por las condiciones de pobreza de sus orígenes, vienen a someterse aquí como esclavos por cualquier centavo que les permita mantener familias a las que a veces duran años sin ver. Debo explicarles primero que ni siquiera nosotros nos salvamos de dicha esclavitud, es más, ni los europeos o norteamericanos se salvan, solo que la escala de sometimiento es bastante distinta si la comparamos con el 65% de la población que tiene esta ciudad y que está compuesta en orden jerárquico de mayor a menor por: árabes no locales, es decir, egipcios, sirios, iraquíes, jordanos, libaneses, que en su gran mayoría tienen trabajos medios, es decir, técnicos en alguna especialidad, una minoría de profesionales ingenieros, dibujantes, arquitectos, etc. Luego están los filipinos, que son en su mayoría los que trabajan en almacenes de ropa, los meseros de los restaurantes, los cajeros de todos los supermercados, etc. Luego, más abajo, vienen los indios, que en su gran mayoría trabajan como empleados del servicio, personal de obra y reparaciones varias. Luego viene un poco más abajo en la tabla el grupo de vietnamitas y chinos que se dedican exclusivamente a los trabajos pesados de obras de infraestructura como puentes, vías, canales, etc. Mas abajo aun, como remate de la tabla, tenemos a los pakistaníes, que ya trabajan en lo que les toque: obras, jardineros, lavadores de carro, de baños, mejor dicho lo que salga.
En este relato, quisiera concentrarme en dos sectores de la población relacionados a los temas laborales: una, los llamados “Expats” y otra, los tres últimos escaños de la tabla que le mencionaba un poco más atrás.
El término “Expats” (20% de la población), corresponde al nombre que recibimos todos los expatriados profesionales cuya procedencia casi siempre es Europa, Australia, Sudáfrica, EEUU y algunos pocos Suramericanos; que de alguna manera somos quienes ocupamos plazas de trabajo dignas y pagadas normalmente, y que como siempre acabamos siendo un escaño intermedio entre los dueños del balón (árabes locales. 15% de la población) y el otro 65% restante. Pero que si vemos un poco más allá, vamos a ver que prácticamente todo está diseñado para el consumo y la vida normal nuestra, es decir, somos el sector que consume en los centros comerciales, en los restaurantes, somos los que tomamos en arriendo la multitud de apartamentos y casas que se ofrecen a diario, somos lo que abrimos cuentas en los bancos para poder tener créditos para vehículo, pagar el colegio de los niños, etc. etc. Finalmente, nos damos cuenta de que ninguno de nosotros (muy a pesar de lo que se piensa en nuestros países de origen) se está enriqueciendo con lo que aquí se paga. La escala salarial está diseñada en su mayoría para que gran parte del dinero devengado se quede aquí mismo en las cosas del consumo diario. Y, ¡atención! que no digo que tengamos una mala vida, por el contrario, se lleva una vida tranquila en lo que a lo material respecta, pero no es una realidad que puedas ahorrar lo suficiente como para regresar a tu país con lo que los papás cariñosamente llaman “El plante”. Cuando hablamos entre “Expats”, siempre coincidimos en lo mismo: “Aquí todos estamos construyendo hoja de vida y participando en diferentes áreas, en proyectos de grandes complejidades y de escalas enormes que serían impensables en nuestros países, pero ¡plata! ¡Que risa!, vivimos sin problema y acumulando gran experiencia.”
La parte fuerte de todo esto, es que no todos podemos contar las misma realidad de trabajar relajados en buenos proyectos, nosotros somos un porcentaje muy bajo, pero ese 65% del que antes les hablaba vive en condiciones desconcertantes, y son considerados simples fichas que me recuerdan un libro llamado Mundo Feliz, en el cual se proponían diferentes jerarquías de humanos. Pues aquí es igual, la vida de los filipinos es estresante y carente de privacidad, viven entre 15 y 20 personas en un apartamento de dos alcobas y les toca destinar alrededor de 3 horas diarias a los desplazamientos entre la casa y el sitio de trabajo. De los indios y los pakistaníes ni hablar, viven en bloques de vivienda llamados Labor Camps, que son de condiciones aterradoras, puesto que viven 20 en una habitación, solo que como trabajan turnos de 12 horas, lo que hacen es pagar la cama entre dos, uno duerme de noche y el otro de día, y así. Son mano de obra no calificada, los traen en barcos por millares y son gente que por su poco conocimiento y analfabetismo ignoran mucho las condiciones de seguridad en las obras y se mueren cientos diariamente, que son reemplazados por nuevas “fichas” que vienen en otros barcos. Esto ocurre así no más, como si de lo que hablamos no fueran humanos sino robots o máquinas que pueden ser botadas cuando se dañen. De verdad que es muy triste ver como ocurren estas cosas, pero más triste aún es ver que ellos crean que están bien por tener estos trabajos, aún así sonríen, y te preguntas: ¿cómo hacen estas almas para llevar la vida en esas condiciones?, Y la respuesta no es que sea precisamente el salario, puesto que ronda los 800 Dirhams al mes, que es algo así como $ 360.000 pesos. O sea ni siquiera un mínimo colombiano, calculen ustedes, pero tengan en cuenta las condiciones que aquí viven: las doce horas laborales, la habitación, los buses que los trasportan sin aire acondicionado, trabajar en obras al aire libre con temperaturas de 45° a 50° en verano, lo que pueden sentir viendo a alguien a su lado en un Mazzeratti, comer en una ciudad donde una coca cola puede costarte $5000 pesos. No se, se los dejo a su criterio. Lo que si no puede suceder es que los empresarios sigan diciendo que se les paga eso porque en la India o Pakistán eso es un dineral. Es una total desconsideración que no tiene otra raíz más que racista y que no hace otra cosa que aumentar cada día más la brecha económica entre ricos y pobres. El rico cada día más rico y el pobre cada vez más jodido.

Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 9. Savage Garden & Barracuda Experience. Aprendiendo a querer lo Lobo. Abril 2007

2008-04-13T12:25:00.000-07:00

Hola a todos. Después de una muy buena y disfrutada temporada en Medellín, donde tuve la fortuna de ver a muchos de ustedes, me quedó dando vueltas en la cabeza escribir algo para contarles lo que para muchos fue motivo de risas e incógnitas durante el tiempo que estuve en la cuidad de la eterna primavera, y ese algo, después de todo, no podía ser otra cosa sino el contarles como es que se rumbea en Dubai.
Comenzaré entonces por contarles que a pesar de todas las restricciones que nos impone el mundo musulmán con respecto a la ingerencia del alcohol, aquí cada hotel que se respete tiene su discoteca o en su defecto un bar en donde se puede compartir una buena cerveza. Ahora, el tema que cuando llegas a la puerta de alguno de ellos es indispensable que te acompañe una niña o de lo contrario no entras ni rogando. Por supuesto, esto no ha sido piedra en el zapato para que los fines de semana salgamos de juerga a divertirnos un poco y a hablar un poco más de temas menos serios que los laborales. Pero claro, cuando la situación común es que salgamos los cuatro colombianos hombres que trabajamos juntos en Typsa, no tenemos más alternativa que acudir a los dos únicos lugares sobre la faz de Dubai que no te piden el pasaporte femenino para entrar, y esos son, el Trader Vic´s, que es un bar de musiquita en vivo donde tocan unos cubanos y venden unos cocteles deliciosos; y el otro es el Savage Garden, que por describirlo de alguna manera es un sitio lobísimo parecido a las discotecas Xochi y el 70´ZO, que fueron en otrora las reinas de la rumba en la carrera 70 en Medellín, y que cargaban consigo una decoración traqueta ochentera de muy mal gusto. La primera vez que entramos a conocerlo nos sentimos entrando a Asados la 80, porque tiene un árbol de dos pisos de alto que delimita la pista de baile, y que las sillas son de mimbre como en finca de abuelita. Además que el espectáculo que encontramos adentro no era el más alentador del mundo, vimos a un montón de Árabes, Europeos y Libaneses maltratando la Salsa que tocaba la banda del Bar, era un espectáculo donde la gente bailaba Salsa enseñada en salón con pasos aprendidos contando el uno – dos y sin mirarse a los ojos, era bailar con sentimiento cero, pero jurando ser ese latino sexy que solo existe en ese imaginario de gente extranjera que piensa que para ser la bomba sexual latina deben exhibir mil vueltas y trompos bailando salsa, era de verdad un desconsuelo ver esto. No podías comprender tal payasada. Esto es un poco el Savage. Ese día prometimos no volver nunca más, pero como la lengua castiga, hoy día en uno de los sitios que más frecuentamos. Supongo que la pregunta del millón será ¡Eh! ¿Y estos porque van a ese chuzo tan mañé, habiendo tanta cosita buena en Dubai para ir? Y la respuesta solo tiene dos caminos, el primero, que nos convertimos ya en unos lobazos mañés que le sacamos gusto a ese espectáculo, o segundo, y ésta de verdad es la razón, es que es el único sitio en donde podemos tener cercanía con la patria, allí la banda que toca y a la cual cambian cada seis meses es Colombiana, la manager también, y un grueso de la población de Colombia que reside en Emiratos Árabes acude allí para poder entonar las salsitas a todo pulmón al calor de las cervecitas. Es, mejor dicho, un pedacito de la tierra aquí, y así sea lobo lo queremos y estamos muy complacidos con lo bien que se nos atiende en este jardín salvaje.
Ahora bien, si pretender convertirme en la guía Lonely Planet de la rumba Dubaití, no quisiera dejar por fuera de este relato los excelentes sitios de rumba que hemos tenido la fortuna de disfrutar cuando alguna de las compañeras de la oficina se ha animado a salir con nosotros. Y bueno, que también sirva de guía para los que algún día se decidan a visitarnos por estas tierras. Les recomiendo el 360° que es un bar lounge metido entre el mar justo en la playa que hay entre los Hoteles Burj Al Arab y el Jumeirah Beach; está también el Barasti Bar que queda dentro del Hotel Mina Seyahi y que está justo en la playa, así que te puedes tomar unos buenos mojitos con una vista espectacular; está el famoso Buddha Bar, localizado en Dubai Marina, donde además de las polas, también se puede comer muy bien; está el Kasbar que es una discoteca muy bien lograda dentro del Hotel One & Only donde se puede disfrutar de una buena mezcla de música árabe con la rumba normal; está Trilogy, que es una de las disco top 10 de rumba pura y dura y esta ubicada dentro del souk de Madinat Jumeirah; en fin, esto solo por mencionar algunos de los sitios que hacen parte de que la vida sea un poco más llevadera para nosotros en éstas desérticas tierras, porque les recuerdo que aquí no existe la venta de licor como en Colombia que en cualquier tienda de barrio te venden mediecita de güaro, ¡No señor! aquí eso es impensable, ni siquiera en carrefour se consigue cerveza. Los dos únicos caminos que te quedan para comprar algo de licor si no quieres ir a un hotel son, primero tener una licencia expedida por el gobierno que te autoriza para comprar licor en expendios “oficiales” y vigilando que no gastes un tope máximo de 500 mil pesos colombianos al mes, para que la gente no compre y revenda por ahí haciendo uso indebido de la licencia, además que el licor en dichos expendios es un 40% más caro que en cualquier parte, y si a eso le sumamos que son sitios cerrados, sin ventanas, con un letrero casi invisible y solo con una puerta que te hace pensar que vas a entrar el cuarto técnico de algún edificio y que el sentimiento que te da es como si estuvieses cometiendo un delito, yo creo que no vale la pena sacar dicha licencia, y además, solo hay dos expendios en toda la ciudad. Y la segunda alternativa que existe es la que todos preferimos por encima de cualquier cosa, es la experiencia Barracuda, hay que ver el espectáculo que es estar allí. Barracuda es un supermercado de solo licor que queda en otro Emirato llamado Umm Al-Qaiwain, es un expendio dentro de un hotel en donde te venden licor sin licencia de ningún tipo y hay carritos para que la gente los llene a punta de chorro. Y suena charro, pero la gente es desaforada comprando trago de toda clase, el sitio se mantiene llenísimo y hay que hacer fila de 10 o 15 minutos para pagar, puesto que la gente llena los cochecitos como si fuera el mercado del mes, la gente se abastece para rato y lo mejor es que se ven felices de poder llevar cervecita o whisky a la casa sin problema en teoría, porque dicen los que dicen que si te cogen con el carro lleno de trago, pues vas a estar en problemas como no muestres la licencia, pero nada, las autoridades saben que el apreciado Barracuda existe hace años y se hacen los de las vista gorda porque seguramente el negocio es de algún árabe que sigue llenando su arcas a costa nuestra. A ninguno de nosotros le importa tener que pegarse el viajecito de hora y media que hay entre Dubai y el Barracuda con tal de poder tener con que amenizar una buena jugada de cartas sin tener que moverse de casa.
Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 8. S.S. La Sociedad Secreta. Diciembre 2007.

2008-03-26T11:34:00.000-07:00

Hola a todos. Antes que nada debo confesarles que durante meses me había resistido a escribir sobre lo que aquí en Medio Oriente se conoce como “La Sociedad Secreta”. Mi resistencia obedecía básicamente a que pensaba que el tema era un tanto racista y despectivo y que además todos los Europeos que nos lo contaban eran un partida de paranoicos xenófobos que no querían más que alardear de su buena raza. ¡Pero nada!, mi resistencia ha llegado al tope y mi voluntad ha cedido al fin ante los inminentes y repetidos ataques de dicha sociedad. Mejor dicho, el haber padecido en carne propia las experiencias con este grupo, me deja escribir sin la carga moral de pensar que me estoy volviendo racista.
Dice entonces la sabiduría popular, que “La Sociedad Secreta” está compuesta por todos los Indios, Bengalíes y Pakistaníes que se encargan de los oficios menores que ya en otras oportunidades les he mencionado y que no tienen ningún otro objetivo que el de importunarle la vida al hombre occidental con todas sus acciones. Su principal característica, la que los hace inconfundibles, es un particular movimiento de cabeza que es idéntico al movimiento que hacen los perritos y los tigres que ponen nuestros taxis colombianos, solo que a unas velocidades inimaginables y que además ese horrible vaivén de cabeza puede significar sí o puede significar no, o las dos, es interpretativo y quedás hecho un ocho sin saber que es lo que te quieren decir, solo se ríen y te dicen ¡Yes Sir!, y créanme, te jode la vida porque te comienzas a irritar de ver a ese cabeza e´maraca con esa cabeza a la lata confundiéndote sin tener respuesta alguna. A veces se llega hasta el punto de la compasión y piensa uno “Que pesar de este parcero que no me está entendiendo nada, tengámosle paciencia que en estos países la cultura es muy poca y….” ¡No señor, nada de eso! Resulta que el muy entendido esta recibiendo ordenes directas desde los Headquarters que según dice la leyenda estarían en Bombay, Nueva Delhi o Kerala, diciéndole “ ¡Eso!, jódelo, irrítalo hasta que no de más”. Se que pude sonar extraño pero de verdad que padecer esto en restaurantes, supermercados, oficinas, bancos, es de las experiencias mas insoportables que existen porque se equivocan en lo que te sirven, te hacen ir a donde no tienes que ir, te hacen esperar lo más que puedan, te dan la información errónea; y como dice la leyenda, todo es adrede y dicen que entre menos apariencia tenga el personaje, más alto es el rango que ocupa en el escalafón de La S.S. Así que aquí recomiendan que no te fíes ni te compadezcas de aquel pobre barrendero porque este puede ser el mismísimo general de veinte soles vigilando que todas las acciones de importunar queden al pelo. Podría contarles aquí las miles de experiencias que hemos padecido pero esto sería tan extenso que aburriría. Pero se que un ejemplillo no vendría nada mal. Imaginen que una vez en plena semana de entrega de proyecto, donde los ánimos normalmente están al borde y no hay tiempo para nada, uno de los miembros de La S.S. que trabaja con nosotros, llega y me dice “Luis, acompáñame al lote de la obra que hay una visita guiada con la gente de Parsons y nos van a explicar muchas cosas”, a lo que le respondí “Mira John, estamos en plena entrega, tengo que acabar estos planos y además ya son las 12:30 del día y estamos a punto de salir a almorzar” y me dice el muy fresco “No te preocupes que no nos demoramos sino media horita y además ya tengo las coordenadas de GPS que me dicen el sitio exacto de la reunión”, ya esto comenzaba a tener tintes de ataque de La S.S. pero sin embargo decidí coger el carro y llevarlo. Una vez llegamos al medio de la nada y después de dar 25 minutos de vueltas y vueltas en medio del desierto, me dice el muy fresco “Eh, que tan raro que aquí no esté nadie si este es el sitio exacto que marca el GPS, pero aquí tienen que llegar, esperemos” para ese momento yo ya tenía el genio afuera porque sabía que estaba siendo presa de un gran ataque coordinado donde el objetivo era hacerme perder tiempo y que no almorzara y por ahí derecho que se me dañara toda la tarde. Pasaron algo así como otros veinte minutos más en donde no veíamos más que tierra 360 ° a la redonda, y cuando este personaje juzgó que ya el ataque había sido suficiente y que la misión de irritación estaba cumplida, me dice que con toda la risita del mundo “Ah listo parcero mijo! Vámonos, eso es que no va a venir nadie, mejor devolvámonos para la oficina que ya nos está cogiendo la tarde” así no más, así de tranquilo, no se imaginan las ganas que me dieron de abandonarlo allí mismo, pero me sucedió tal cual como dice la leyenda, guardé todas las maldiciones para mis adentros y tuve compasión y me quedé callado el resto del camino.
Son extraños, simples y serviciales, pero llevan consigo tal grado de ingenuidad estos hombres de La S.S. que están todo el tiempo cometiendo imprudencias y tonterías que seguramente de verdad no son adrede, pero lo hacen tanto y tan seguido que parece que fuese intencional. No los culpo, pero tampoco pueden culparnos cuando sentimos esas feroces ganas de ahorcarlos, como cuando rematan con broche de oro una situación como la que les conté, al final del camino me dice “Oiga Lucho, tiene hambre?.
Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 7. Ramadán. Historias del Metabolismo descompuesto. Octubre 2007.

2008-03-26T11:24:00.000-07:00

Hola a todos. Hace ya unos veinte días que el calendario al fin marcó el día del Eid, que no es otra cosa que la culminación del tortuoso y extraño mes de Ramadán, que para entrar un poco en materia convendría explicar que es noveno mes lunar del año y es el que corresponde al tiempo del ayuno para todo el pueblo musulmán, y es más o menos el equivalente a una mezcla entre Semana Santa y nuestra época de navidad. La historia se trata entonces que deben comenzar el ayuno a la hora del Imsak que esta marcada por la salida de sol, y terminar, a la hora del Iftar que es la que marca la puesta del mismo y es el momento donde se levanta el ayuno para dar paso a la fiesta.
Esta temporada fue para nosotros los occidentales algo que nos descontroló la vida los treinta días que duró, porque está gente incomprensiblemente se ve feliz de ayunar y aguantar hambre desde las cinco de la mañana hasta mas o menos las siete de la tarde, porque aquí el sol por esa época estaba poniéndose a esas horas. Y lo digo con la certeza de notarlos amables y sin ninguna clase de preocupación por no haber ingerido ni saliva, porque hasta eso prohíbe la ley islámica, mejor dicho, el ayuno no es solo comida y líquidos, también incluye abstinencia sexual y besos que puedan transmitir algún tipo de fluido, además que restringen todos los restaurantes en la ciudad y les prohíben vender comida porque lo consideran una ofensa que te puede llegar a dar cárcel si eres visto por la autoridad. Como ven, aquí fue donde se nos empezó a trastocar todo, puesto que teníamos que llevar mecato de la casa y salir por turnos a comerlo escondidos en las escaleras de servicio del edificio o en su defecto en la sala de juntas de la oficina, y esto solo era para poder aguantar hasta mas o menos las cuatro de la tarde que era la hora promedio en la que llegábamos a la casa para poder preparar algo de almuerzo. El tema es que ya para ese momento tanto nosotros como la ciudad estábamos desesperados, mal genio, con dolor de cabeza, y sin querer saber de otra cosa mas que comer algo. Era increíble ver en las calles el caos vial de la gente buscando comida, y desesperaba más ver todos los restaurantes de centro comerciales y hoteles cerrados con calcomanías gigantes que no dejaban ver nada en su interior. Lo difícil era que luego de almorzar a esa hora, ya después a la hora de la comida no tenías nada de hambre, y acababas por acostarte sin comer, o comiendo algo muy suave, lo que al otro día te garantizaba un hambre más feroz que la del día anterior. Fue un tiempo raro, un tiempo lleno de dolores de estómago y agonías, un tiempo donde todo el mundo trabajó a “media caña” como decimos los Paisas, un tiempo donde los musulmanes solo pensaban en sus cinco rezos del día y en que llegara el momento del Iftar para poder ir a atragantarse con toda la comida que les pudiera aguantar el cuerpo, que es una de las cosas que más contradictoria me parece puesto que se supone que el ayuno se hace como un sacrificio para poder sentir lo mismo que sienten los pobres de mundo al no comer, ¡pero claro!, una vez llega la hora, salen como animales a las mezquitas o a los hoteles a festejar con excesos y banquetes el sacrificio del día. Es más, todos los hoteles ofrecen banquetes con altos precios para festejar diariamente el iftar, y se pueden ver en las noches alrededor de las mezquitas la cantidad de Lexus, Ferraris y demás lujos parqueados disfrutando de su fiesta. Se que con lo que aquí cuento puede quedar cierto dejo de extravagancia, pero también debo decir que cada mezquita también auxilia otro banquete para los pobres en alguna otra parte de la ciudad, y que las donaciones que se hacen para educación y salud de las minorías son bastante importantes.
Como ven, esta devoción que tiene la cultura islámica para asuntos religiosos es absolutamente marcada y no pueden entender, o más bien, no comparten que nuestros sacrificios sean tan “Light” como el de solamente no comer carne un viernes de cada semana en la época de la cuaresma.
Ya afortunadamente estamos de nuevo en un tiempo normal, pero cada vez notando más las abismales diferencias que tenemos con este pueblo musulmán.
Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 6. Reivindicación a kish Island. Otro día en Irán. Agosto 2007.

2008-03-26T11:13:00.000-07:00

Hola a todos. Un par de meses atrás, les escribía para contarles lo que fue una noche en territorio Iraní, como consecuencia de la renovación del visado para Emiratos Árabes. Pero como sabrán, a veces se viven experiencias que creemos interminables y tal vez hasta un poco pesadas o molestas; pero lo que nunca imaginas es que te va a tocar repetirlas y en peores condiciones que la anterior.
Esta vez quiero manifestar una reivindicación pública a lo que alguna vez les conté sobre Kish Island, puesto que ahora considero ese lugar como un tranquilo paraíso de cinco estrellas a comparación con la segunda experiencia, que a causa del mismo trámite, me tocó volver a vivir dentro de territorio Iraní. Esta vez el destino fue Qeshm Island, que para ahorrar un poco de explicación, tiene las mismas características de territorio Free Zone que las que les contaba de Kish, pero eso, y que ambas islas quedan en Irán, son lo único en común que tienen.
Comencemos pues desde la llegada a su aeropuerto. Qeshm International Airport, es algo así como un espacio de unos 300 metros cuadrados, en donde solo hay un counter para atender un vuelo de 120 personas, es un sitio totalmente militarizado y carente de cafeterías o restaurantes; tampoco tiene información al turista ni representantes de las agencias de viaje, mejor dicho es como entrar el aula máxima de un colegio con una cabina donde te sellan el pasaporte y luego ¡zaz! De una en la calle. Aquí debo aclararles que nadie me advirtió nada respecto a esta isla ni de cómo eran los procesos para salir de ella. Yo iba confiado en que todo era cuestión de tomar un taxi a un hotel y esperar a que me enviaran la visa vía fax a la recepción y luego tomar el vuelo de regreso a Dubai. Pero nada, aquí las cosas fueron a otro precio. Al salir a la calle me abordaron un par de personajes que trataban de hacerse entender de la mejor manera y me dijeron que en Qeshm solo había dos hoteles: El Diplomatic y El Tulla Hotel, y que era mejor que fuera al primero puesto que tenía un mejor perfil que el segundo, que allí seguro me acomodaba. Pues seguí su consejo y tomé un taxi Renault 12 con un conductor viejito que no hablaba nada de inglés, pero que se empeñó en hablarme árabe durante la hora y media que duró el recorrido por esa árida carretera hasta el hotel a pesar de mis constantes I don´t speak arabic. Una vez allí, todo me comenzó a parecer extraño porque conforme estuve en la recepción la primera imagen que enfoqué fueron cientos de pasaportes retenidos y apilados en montoncitos al lado del recepcionista. Para ese momento, aun me acompañaba el viejito que esperaba a mi lado alguien que me dijera en inglés cuanto debía pagarle por la carrera, pero la espera no tardo más de cinco minutos porque una vez hablé con el recepcionista y le pedí habitación para una persona, lo primero que hizo fue mirarme, reírse y decirme que ahí no existía eso, que las habitaciones eran al estilo pensión y que si quería acomodarme pues compartiría cuarto y baño con doce personas más, pero me dijo: “Hombre no se preocupe (tal vez notó la cara que puse) que es evidente que usted no es árabe, por lo tanto no le esta permitido el ingreso a este hotel, y si es por mi, de esta recepción no pasa. Amigo, es mejor que se vaya para el Tulla Hotel que allá lo atienden mejor”. Solo imaginen lo que sentí, si además de ser echado de allí así sin más, lo primero que pensé fue: “!Ay Jueputa! Si este es el mejor hotel de los dos, como será el otro”. Volví con el señor del taxi y tardamos otra media hora más por el desierto hasta el otro hotel. Allí, el panorama no era más alentador, todo parecía silencioso, pero una vez abrí la puerta la imagen me pareció aterradora, lo único que se veía eran cientos de filipinos y de indios agolpados en una masa contra una barra de atención (porque este hotel no tiene recepción) clamando que les devolvieran el pasaporte para poderse marchar. Por un momento me sentí desubicado y perdido en el espacio porque no hallaba a quien preguntarle lo de las habitaciones y si había alguna sala de Internet o algo donde pudiera comunicarme. Crucé el espacio donde estaba el tumulto y cual sería mi sorpresa al encontrarme en una gran sala llena de billares, háganse la idea de estar en una cantina de pueblo antioqueño, y ahí mismo estaban dos salitas: una para llamadas internacionales y otra para Internet. El Karma continuaba porque la fila que había para hacer cualquiera de las dos cosas era eterna, digamos que estuve algo así como hora y media esperando para hacer una llamada de tres minutos, lapso durante el cual, me hice amigo de un Indio llamado Joseph quien me ayudó a entender como es todo el rollo con este hotel, o mejor dicho, con este negocio que es Qeshm Island; lo primero que me dijo es que todas las personas que yo veía a mi alrededor eran personas de servicios varios en Dubai, que todos trabajaban como celadores, empleadas del servicio o aseadores de centro comercial y que todos llevaban allí por lo menos una semana con el pasaporte retenido hasta que a su patrón le diera la gana de enviarles la visa para poder regresar al emirato. A renglón seguido me preguntó que yo que diablos hacía allí, porque nunca acudían a aquella isla personas profesionales y menos si trabajaban para una compañía europea, que a él le parecía muy difícil que yo me quedara en ese hotel puesto que allí la acomodación eran cuartos de 9 personas con un solo baño para compartir, y que no todas las camas eran camarotes. Yo lo escuchaba y cada segundo me ponía más nervioso de tener que pasar la noche allí. Pero la diferencia estaba en que yo para ese momento ya tenía la visa en camino, era cuestión de esperar veinte minutos a que llegara vía Internet. Pero lo que le sorprendía a Joseph era que yo tuviera mi pasaporte conmigo, era algo que no podía entender, porque claro, a todos ellos se los retenían desde el aeropuerto y solo se los regresaban cuando les llegara la visa al hotel. Para ese entonces ya eran algo así como las tres de la tarde y yo no había almorzado nada, ni hambre tenía del susto, pero aun así le dije a Joseph que lo invitaba a almorzar a alguna parte mientras llegaba mi visa, él me miró, y me dijo: “mira hombre, lo que pasa es que aquí solo hay un restaurante y el próximo queda algo así como a diez kilómetros, y este restaurante es para gente India como yo, solo venden comida picante y para comer con la mano, allí no existen cubiertos porque no es nuestra costumbre”, a lo que le respondí: “no importa hombre, vamos, que con alguna cosa me acomodaré”, él igual se rió y me llevó, pero cual sería mi sorpresa cuando vi que el restaurante era un espacio rectangular de cartón, cubierto con un plástico negro donde hacía un calor infernal y donde solo habitaba un cocinero gordísimo que me dijo que no me preparaba nada y que de todas maneras ya casi no quedaba comida ahí porque era muy tarde y que lo que quedaba era ultra picante, así que me resigné y le dije a Joseph que no se preocupara que yo me iba a la sala de Internet a imprimir la visa. Él me dijo que tratara de hacerlo rápido puesto que el ultimo bus para el aeropuerto salía en media hora y que si no lo alcanzaba iba a tener que pasar indiscutiblemente la noche allí. Le di las gracias y salí corriendo a imprimir la visa.
Apenas tuve el preciado documento en la mano, me subí al bus pero algo me decía que esto no podía ser tan fácil, algo había que no me encajaba y me dio por preguntar que si era así de simple que me iba a aeropuerto y que de una me daban puesto en el avión, a lo que alguien muy amablemente me respondió que no, que el puesto en el avión lo daban desde el hotel, que si yo no había estado hospedado allí nadie me daría un lugar en el avión; ya se imaginarán el susto, pues tuve que bajarme y abrirme paso entre la chichonera de gente que llevaba todo el día peleando por un cupo, incluso un señor me alcanzó a decir que ni en sueños me lo darían, que tendría que esperar al menos tres días allí para lograrlo. En ese momento me puse tan nervioso que las manos me sudaban y lo único que se me ocurrió, producto de la desesperación, fue abrirme paso y gritarle hasta más no poder al que feriaba los cupos ahí, le alcancé a gritar que yo era un caso especial, me miró y me dijo: “! Ah si!, y porque es un caso especial?” le dije que era colombiano y que yo no estaba alojado y que además tenía mi pasaporte conmigo y que lo único que necesitaba era un sitio en el avión para regresar a Dubai. Pues el tipo de verdad lo consideró y me dijo que no entendía que hacía yo allá y que le mostrara el pasaporte y el tiquete; los tomó en su mano, se fue a considerar el tema con otro fulano, y me dijo, tome, vuélese para el aeropuerto que el bus ya se va. Quien creyera, por primera vez el pasaporte Colombiano sirvió como algo bueno y digno para poder salir de una isla desierta en donde tienen encerrados y en muy malas condiciones a muchos trabajadores que son los que de verdad le hacen más fácil la vida a los ricos de Dubai.
Finalmente llegué al aeropuerto con la silla 118 de un avión de 120 sillas, cansado, sin almorzar pero con la tranquilidad de poder regresar a casa sin problema, pero sin embargo, durante el regreso pensé mucho en aquellos que se quedaron allí, en tipos como Joseph, que aguardan triste y pacientemente que los saquen de aquella desértica isla para continuar su vida de servicio.
Ya, afortunadamente, este tipo de historias no se repetirán más porque ahora tenemos la aprobación del ministerio de relaciones exteriores para estamparnos la visa de residentes. Hasta una próxima ocasión.

Comunicado # 5. Acerca de los vecinos. Julio 2007.

2008-03-26T11:09:00.000-07:00

Hola a todos. Una vez más voy a dejar de lado los temas arquitectónicos e inmobiliarios, para relatarles un poco algunas de las tantas situaciones incomprensibles que ocurren en el Mundo Árabe. Lo primero será entonces comenzar por nuestro vecino más cercano, Arabia Saudita, que son en realidad los amos y señores del petróleo en el mundo, y por lo tanto, los más ricos de la región. Arabia, con capital Riyadh, es el país de mayor radicalismo musulmán, y es allí donde se encuentran las dos ciudades más importantes del Mundo Islámico: La Mecca, que es donde se encuentra La Kaaba, que es el lugar donde se supone que Abraham creó las religiones y es a su vez, el sitio a donde cada musulmán debe peregrinar al menos una vez en su vida. Y la segunda, es la ciudad de Medina, que es donde esta enterrado el Profeta Mahoma. Hasta aquí solo información. Pero ahora quisiera concentrarme en la cantidad de situaciones absurdas que por cuenta de ese radicalismo religioso suceden. Imaginen ustedes que en Arabia, ninguna mujer puede trabajar, ni conducir, ni salir sola a la calle, siempre tiene que salir en compañía de su chofer o de su marido y siempre debe estar cubierta de pies a cabeza con su Abayah negro, (cabe anotar que esto también incluye a las mujeres occidentales). Allí, los almacenes de los centros comerciales no tienen vestieres para evitar que una mujer se tenga que desvestir en un sitio público, o sea que eso te implica adivinar tu talla e imaginar posiblemente como te vas a ver con lo que compres. La situación no cambia ni siquiera en los restaurantes, en donde hay biombos para que el Saudí pueda encerrarse a comer con su mujer sin que ella sea vista por nadie, lo cual implica que cada que el mesero llega con algo, primero debe tocar la puerta del biombo para darle tiempo a ella a que se cubra nuevamente mientras este pone el servicio.
La empresa para la que trabajo, tiene su principal sede de Medio Oriente en Riyadh, y no imaginan ustedes las historias que nuestros compañeros de trabajo deben vivir allí con sus esposas y sus hijos. Un ejemplo de ello, es que les toca vivir aislados en una especie de fuerte protegido en donde adentro están las lujosas casas donde viven y donde “tratan” de llevar su vida occidental “normalmente” y lo resalto entre comillas porque no se puede vivir normal estando encerrado, así adentro de dicho fuerte tengas piscinas, parques y supermercados. El alcohol esta terminantemente prohibido por La Sharia (ley Islámica) y castiga la venta y su consumo con penas que pueden ser el corte de una mano o un pie, dependiendo de la cantidad que te pillen o si el delito es considerado menor, el radical tribunal Islámico podrá imponerte latigazos, que si pasan de cierto numero, pueden diferírtelos en módicas cuotas mensuales o semanales que tu cuerpo pueda soportar. Esta situación ha tenido de positivo, que ya nuestros compañeros son todos unos expertos en preparar artesanalmente en sus casas vino y cerveza, al menos para poder celebrar algunas ocasiones especiales.
En Arabia la pena de muerte es una ley absolutamente vigente, y digamos que a pesar de que sabemos que muchos países también la tienen (tema que me parece una barbaridad), no tienen ni punto de comparación con esta, porque Arabia ejecuta a sus condenados en Plaza pública y los musulmanes deben asistir con sus hijos a presenciar como el verdugo le corta la cabeza con un sable al condenado. Este atroz hecho se hace público con la excusa de que la gente que lo presencia tome ejemplo de que no debe robar, ni traficar con licor, ni simplemente encontrarse libremente con una mujer que no sea de su familia en cualquier sitio público, porque hasta eso es castigado allí. Esto suena atroz, pero además, es tan absolutamente radical que hay una anécdota que quisiera traerla a colación aquí, porque de lo absurda, tiene su toque divertido. Resulta que el Corán ordena un máximo de tres intentos de corte cuando van a ejecutar a un reo, y también a letra seguida dice que nadie, pero absolutamente nadie podría resistir dichos cortes, pero como toda regla tiene su excepción, pues resulta que en una de estas ejecuciones el verdugo tuvo un mal día y erró en sus tres intentos, dejando al reo muy malherido y casi con la cabeza colgando, pero quedó vivo. ¡Oh! Lío el que se armó, porque el Corán no autorizaba ni un intento más, pero como también dice que nadie lo resistiría, pues decidieron que dicho reo no era él, sino otro, o sea que al que intentaron degollar por haberlo resistido no existía entonces, que él que quedaba ahí vivito y coleando era otra persona nueva, diferente, entonces le cambiaron el nombre, lo auxiliaron y lo dejaron libre. ¡Hombre! Absolutamente increíble, pero real, así de locos están estos tipos. Y eso por no mencionar detalles como que Arabia también prohíbe los cines y los teatros por considerarlos instituciones que pueden afectar la consolidación y la permanencia del Islam.
Personalmente, me sigue pareciendo incomprensible que estos pueblos tan antiguos, vivan aún sumergidos en pensamientos tan cerrados y machistas, sabiendo que tradicionalmente han sido unos visionarios que le han aportado incalculables cosas al mundo, porque no está demás recordar que a ellos les debemos muchas de las cosas de las que actualmente tenemos en cuanto a lenguaje, cultura y desarrollo. Me parece increíble que gente con tantísimo dinero y con tanto acceso a las nuevas tecnologías continúe cerrando cada vez más, el cerco sobre si mismos.

Comunicado # 4. Una Noche en Irán. Junio 2007.

2008-03-26T10:52:00.000-07:00

Hola a todos. Esta vez abandonaré un poco a Dubai y sus alrededores para relatar una interminable noche en territorio Iraní. Lo primero será entonces poner en contexto la situación: Resulta que como consecuencia del vencimiento del visado que tenemos hasta ahora, la ley emiratí exige que salgas del país y vuelvas a ingresar a él vía aeropuerto, para que al regreso te lo renueve por otro tiempo más. Hasta ahí todo normal, pero lo que nadie te cuenta es que la única posibilidad que hay para hacerlo es una isla en Irán cuyo nombre es Kish Island. Este árido territorio como todo aquí en golfo pérsico, esta situado en la parte sur de ese país enriquecedor de Uranio y no es otra cosa que un gran negocio establecido entre ambos países, pues no es necesario ningún tipo de visado para ingresar allí. Una vez llegas, lo primero que encuentras en el aeropuerto es un letrero gigante que dice “Welcome to Kish Island free zone”; es un sitio donde nadie te pregunta nada, nadie habla inglés, no hay nada que hacer, todo aparece escrito en árabe, con lo cual ya puedes ir presumiendo que es lo que te espera para pasar la noche allí. Es además un pueblo radicalmente musulmán, por consecuencia, todas las mujeres que vienen el vuelo deben cubrirse la cabeza simulando una Abayah (traje musulmán para ellas), solo imaginen que 5 minutos antes aterrizar están todas las filipinas a las carreras cubriéndose con pañoletas compradas desde Dubai. Lo mejor de la historia es que no se la pueden quitar hasta no abandonar territorio Iraní. Luego llegas al hotel, que con algo de suerte puedes conseguir algo medianamente decente, porque recuerden que este es un negocio inventado por el alto índice de inmigrantes asiáticos que trabajan en el emirato, lo que hace que este tipo de viajes sea de un perfil más o menos extraño o sin sonar racista, de bajo perfil. En el hotel te explican más o menos con un inglés de señas, que no puedes usar la piscina sino desde las 9 a.m. hasta las 4 p.m. porque esa es la hora que corresponde a los Hombres y que de 4 p.m. hasta las 11 p.m. es para las mujeres. Todo es separado allí entre un género y otro, además la piscina es interna, en un sótano y sin sol, porque no esta permitido que pueda haber registro alguno desde la calle o desde cualquier ventana del hotel. Es justo en este punto donde comienzas a pensar ¿Qué carajos hago yo en una isla Iraní casi desértica en medio de la nada? Y ¡claro!, la única respuesta posible es que uno también hace parte de ese mercado de mano de obra barata importado de países con menos recursos que los Emiratos; así que lo único que queda es decir para uno mismo: “Aguante papá….pa´que se vino a probar suerte por aquí”. Luego de este corto lapso de crisis existencial, retornas a tus cabales y dices, ¡pues nada! Vamos a dar una vuelta por Kish a ver que encontramos. Pero nada, literalmente no hay nada, hagan de cuenta que los dejan abandonados en un paraje entre Ovejas (Sucre) y el Carmen de Bolívar, con tres hoteles y pequeño centro comercial sin gente. No queda otra que irse a la playa, teniendo en cuenta que para cuando llegas allí, ya es de noche así que nadie esta bañándose, solo ves algunos grupos de filipinos conversando mientras amanece para regresar a Dubai con su visado renovado, y de repente ves que hay un par de sitios en la playa que parecen algo así como un bar o un café y piensas, “bueno al menos me tomo una cervecita y así paso este rato”, pides la carta y dices que te traigan una cerveza helada para bajar el calor que hace y el mesero te dice: “No señor, este es un país islámico y aquí no vendemos nada con licor”. Ese es el momento donde salta el paisa que hay en ti y la exclamación no puede ser otra que decir “No venden cerveza tampoco, ¡Ahora si nos mordió el marrano parcero! Así que regresas al hotel con el rabo entre las piernas sin más cosas que hacer que encerrarte en la habitación a pensar en que es lo que ha pasado con la historia de países como éste, porque no te parece posible que vivan aun con tales leyes y con tanto atraso sabiendo que en el pasado ellos fueron el poderoso Imperio Persa. Pero nada…. Click a la lamparita del nochero y a esperar que se termine esta larga noche para tomar el vuelo de regreso a mejores tierras.

Comunicado # 3. La Metáfora de la Perla. Mayo 2007.

2008-03-25T09:34:00.000-07:00

Hola a todos. Esta vez la historia ira encaminada a relatar la manera de cómo se puede construir un sueño a partir de solo invertir el entendimiento de las cosas. Me explico. Una vez que vas viendo como cada día avanzan a pasos agigantados todos los proyectos que se construyen por todo Dubai, es inevitable pensar ¡Eh! ¿Como harían estos árabes para cambiar esto en tan solo diez años? Y siento que cada vez es más clara la respuesta, creo que todo se trata de haber cambiado el concepto de lo que eran y transformarlo metafóricamente en otro que les ayudara a entenderse mejor y con esa base generar el embrión que mas adelante le permitiría ser lo que ahora son. Dubai, era un pueblo que se dedicaba fundamentalmente a la pesca de Ostras de las cuales extraían sus perlas para venderlas en los mercados internacionales. Pero una vez el Sheik preguntándose cosas de la vida pensó en que pasaría si cambiaran la posición de los conceptos y que en lugar de vender las perlas, ellos (Dubai) se convirtieran en la perla misma. Y esto, si es bien entendido, refleja muchas cosas como las que anotaba la revista semana de hace pocos días, que ponía a Dubai como La Perla del Medio Oriente. Y si somos necios y nos ocupamos de establecer relaciones, vamos a notar que la situación es tal cual una perla. Lo primero es que para descubrir una perla es necesario viajar a las profundidades de mundos misteriosos y ocultos como las profundidades del mar, lo mismo sucede con Dubai, está oculto en medio del cerrado y celoso mundo musulmán (que para este caso podría entenderse como la Ostra) que ya bastante tiene con la estigmatización por parte del resto del mundo. Lo segundo, va en la forma de vestir, porque es exacto a la ciudad. Siempre ves a Hombres y Mujeres vestidos con sus Dishdashah o Abayah (Túnicas) cubriéndolos de pies a cabeza, cerrados como ostras, pero bajo sus curiosos atuendos están las perlas que compran en Hugo Boss y Louis Vuitton y ni que imaginar de lo que llevan ellas, porque las tiendas de lencería aquí son bien interesantes, yo creo que estas deben ser las perlas mas finas. Y Dubai igual, es una ciudad para el automóvil, cerrada, difícil de comprender, pero una vez ingresas a los hoteles, a los restaurantes, a los bares, a los edificios, cada uno es una perlilla a su modo, pues son lugares cuidadosamente diseñados y con un ambiente espectacular, que son para visitarlos por momentos especiales, como el uso de las perlas.
Creo que finalmente aquí todo lo tratan así, como pequeñas joyas que deben ser absolutamente trabajadas, primero está la calidad del producto que la premura para hacerlo. He llegado a evidenciar esto ahora que trabajamos forjando The Lagoons, una de las nuevas joyas de Dubai, aquí hemos ido paso a paso diseñando cada una de las cuatro aristas que componen esta sección de la joya. La primera son los Palattio Villas, que son en sí, una tipología de vivienda que ronda los 2000 metros cuadrados y cuya condición más especial es que debe estar ordenada bajo un Layout Arabic, que se ajusta a todas las condiciones que conlleva vivir como árabe, es decir, debe de tener un Majlis para Hombres que es un salón enrome donde ese reciben los invitados en plan de negocios, Un majlis para Mujeres, que es un salón un poco mas reducido donde ellas esperan a que sus maridos terminen la reunión, deben tener piscina al interior de la casa que no tenga registro desde afuera porque está prohibido que otros hombres vean a sus mujeres, a esto se suma un Health Club donde hay jacuzzi, Sauna, Turco y vestieres, también hay dos cocinas, porque una es para servir y la otra es externa que es la de preparación, lo demás son habitaciones y un par de espacios mas que están reservados para ver la televisión y otro para los juguetes de los niños. La segunda arista la componen las Luxury Villas, que son viviendas con los mismos criterios, pero con una dimensión menor, de 1000 metros cuadrados aproximadamente; la tercera arista la componen las Town Houses que se trata de las villas que son apareadas a modo de urbanización; y finalmente aparece la cuarta y ultima arista que son los apartamentos. Para poder ir forjando todo esto hemos tenido que estudiar todos los elementos que componen la arquitectura árabe, que es una arquitectura rica en elementos de composición como arcos, bóvedas, parapetos, molduras, columnatas, torres de viento y otros tantos aditamentos que para nosotros los occidentales pueden parecer horribles y que incluso a veces podemos tildarlo malamente como mañé. Pero hay que librarse de eso, porque la arquitectura en esencia siempre buscará lo mismo, solo que las condiciones que la componen cambian drásticamente de un lugar a otro y eso hay que respetarlo antes que entenderlo. En otras palabras, siento que el aprendizaje ha sido grande y que estar inmerso en otra cultura te regala condiciones especiales para entender la esencia de las cosas. Hasta un próximo comunicado…..

Comunicado #2. Del ejercicio de la profesión….Abril 2007.

2008-03-25T09:21:00.000-07:00

Hola a todos de nuevo. Ahora en esta segunda oportunidad me concentraré más en comentar algo de lo que a mi parecer es Dubai, entendido bajo el concepto de lo que he querido llamar Disneyland Inmobiliario ya que siento que quedó un poco diluido en el comunicado anterior.
Comencemos pues por entender que esto es algo así como una gran feria en donde se ofrece de todo, pero todo de lo mismo, al igual que nuestro preciado San Alejo, que después de recorrer las chazas de los primeros metros, ya sabes cual es la pulserita que vas a continuar viendo por las próximas dos horas, con esto lo que quiero decir es que aquí hay una sobreoferta inmobiliaria absolutamente desmedida, solo que la diferencia es que aquí la pulserita se trata de él que más supere al otro en escala, en el San alejo se cambia el broche y aquí se cambia la dimensión, pero pulserita al fin y al cabo.
Digamos que todo esto de la escala comenzó con el proyecto del Hotel Burj Al Arab, bien conocido por todos nosotros como ese hotelito que es el más caro del mundo, ¡Si! El mismo que se ve en las presentaciones de PowerPoint que rondan habitualmente por nuestros correos, y claro, como aquí se trata de competir, no falto el otro que dijo: Ahhhh No! Si este hizo el hotel más caro del planeta pues entonces yo hago la primera gran urbanización sobre el mar y así nació The Palm, otro de los proyectos bien conocidos. No puedo dejar de imaginar las caras de todos cuando les cuente que esa palma, es solo un simple proyectillo a comparación de lo que ahora les cuento. Siguiendo en la dinámica de los “ya que” comenzó el siguiente desarrollo, ahhh ya que aquel hizo The Palm, pues entonces yo hago otras dos, ya se: voy a hacer Palm Jebel Ali y Palm Deira, que son así sin más, otras dos palmas que doblan en dimensión a la primera y que entre ellas piensan albergar una población cercana al millón de habitantes (esto es exorbitante si tenemos en cuenta que esa es la mitad de la población de Medellín). Además de esto se construye actualmente el proyecto de proyectos: Dubailand, que se trata de 42 proyectos dentro de uno solo, es decir, se destinó una gran zona del desierto para albergar 42 parques temáticos tipo Disneyworld y cada uno de ellos con su respectiva zona hotelera, su buen rascacielos, urbanizaciones, centros comerciales, etc., lo que en conjunto será Dubailand, pero atención, es que a veces creo que se lee muy rápido, son 42 parques temáticos! Que desproporción!. Así mismo, esto ha acarreado que muchísimos arquitectos del mundo coincidamos en este momento aquí, porque de verdad se necesita quien esté diseñando cada detalle de estas magnitudes, aunque valga decirlo, la rotación de profesionales dentro de los proyectos es altísima, aunque no les preocupa porque la oferta también es amplia, aquí se trata de conocer las personas indicadas en el momento indicado y ¡Zaz! Trabajo garantizado. Aquí, como en buena feria que se respete, hay para dar y convidar: ¡que quiere trabajar en proyectos de arquitectura?, pues tome, eso si cree que le quedó faltando con todo los que le dije, pero si no alcanzó, entonces ahí tiene The Lagoons (que es en el que yo trabajo), tiene también Burj Dubai que es el edificio más alto del mundo, tiene Jebel Ali Airport City, mejor dicho….feria…pero feria de pulseritas con losas, paisajismo, ventanales y árabes derrochando dinero como locos. Aquí los amigos de ConConcreto, Fajardo Moreno, RH Coninsa o el mismísimo Pedro Gómez, alucinarían de ver el tiempo y los recursos que se mueven cuando un proyecto sale a venta: Por ejemplo, una urbanización de 1000 viviendas estrato 6, con lagos, canchas de golf y cositas de esas, tarda en venderse algo así como 10 minutos, mejor dicho, la sala de ventas se cierra el mismo día con el letrero de “Vendido en su totalidad”, Hombre!, yo se que esto puede ser de no creer, e incluso llegar a causar risa, pero es real, así es que se mueve Dubai, donde un solo comprador adquiere para si 200 viviendas de un solo proyecto! No me van a decir que esa situación no es envidiable?
Lo único negativo es que lentamente vas perdiendo la capacidad de asombro, porque te parece que ya no te pueden contar una cosa más desproporcionada, idílica y casi hasta onírica diría yo, que la que te contaron el día anterior, pero siempre hay más y más cosas que dan hasta risa por el colmo de la literalidad conceptual, por ahí vi una valla en la que vendían un edificio en forma de tetera y los pocillos alrededor eran locales comerciales, es como la arquitectura Pato de la que habla Venturi en aprendiendo de las vegas, pero que más se podría esperar en una ciudad atiborrada de arquitectos y constructores con las arcas llenas para proyectar, no falta el que quiera darse esos gusticos.
Bueno, pues ahí tienen unas cuantas historias más para que vayan sumando en sus mentes a la construcción imaginaria individual de lo que ocurre por estos lados del Medio Oriente.

Comunicado # 1: Primeras Impresiones. Marzo de 2007

2008-03-25T09:02:00.000-07:00

Aquí están pues las primeras impresiones recibidas del continente asiático durante el corto lapso en que he habitado en él. Lo primero será contarles que Dubai, así como los otros seis Emiratos, son como unas especies de fincas reunidas a modo de país, y tal cual, como finca que se respete tiene un señor mandamás, un patrón que es el que dice que se hace y como se hace, sin importar lo que cueste. Nuestro patrón, o sea el dueño del Emirato de Dubai es Sheikh Mohammed Bin Rashid Al Maktoum, y tiene particularidades bastante excéntricas que solo su buena mente lo podrá entender, porque aquí nadie sabe de que se trata todo esto ni como verriondos es que este tipo sostiene todo este andamiaje, ya se, me imagino que todos ustedes estarán pensando que todo será producto de los famosos petrodólares, ¡pero nada de esto! ¡No señores!, Dubai solo tiene el 6% del 100% de sus ingresos de cuenta del petróleo, el otro 94% sabrá el mismísimo Alá como lo obtiene, pero nada, aquí lo que interesa es que esto era hace diez años atrás solo un pueblucho en los confines del desierto arábigo, pero hoy, debido a la visión de nuestro patrón emiratí esto se ha convertido en una ciudad enorme y cosmopolita. Para darles una mejor idea, yo diría que esto es como una mezcla entre Miami, Cartagena, New York y parte del sur de España, Claro! Toda mezcla hecha sin reflexión alguna se va construyendo como una colcha de retazos en donde un cuadro no tiene que ver con el otro, pero que igual están tejidos para formar una misma cobija. Esto es Dubai. Toda prevención con la que venía desde la ciudad de la eterna primavera se ha ido desvaneciendo con el paso de los días, pues todos los temas que se refieren el Islam aplican pero no dentro del Emirato de Dubai, debido a que aquí el 75% de la población es extranjera y los majitos queridos se reservan sus leyes para ellos. Hombre! Igual se siente muy extraño ir a mercar a Carrefour y que estén todas las señoras con la cara tapada llevando el carrito del mercado o comiendo en los restaurantes más prestigiosos de Dubai, o lo que es peor: que sus túnicas o los turbantes de los hombres sean marcas Louis Vuitton o Armani. Son raros, pero ya con el tiempo iremos entendiendo este derroche de lujo tan brutal, aquí por donde uno meta la cabeza hay Hummers, Mazzeratti, BMW, Corvettes, Ferraris, Rolls Roys, yates inmensos, en fin; toda esta cultura del derroche y la extravagancia raya con el otro lado de la moneda que son toda la población que trabaja en los servicios que el hombre blanco no hace por aquí, o sea los meseros, los señores de los tintos (aquí no es la señora), los mensajeros, los pega ladrillos, que casi todos son Indios, pakistaníes o filipinos, que dada la pobreza de sus países, prefieren venir a servir aquí, hay que ver que este es un grueso de la población de Dubai. Físicamente son rarísimos, háganse la idea de ver miles y miles de señores iguales a Apu el tendero de Los Simpsons, que son de facciones finas pero parecen chamuscados es un incendio.
Para no extender más este primer comunicado, no queda más que enviarles un gran abrazo a todos y que espero poder sentarme pronto a contarles muchas más cosas del medio oriente.